心情又不好了～～
想哭...却不能哭...
好辛苦...

好累好累哦...虚伪的假面...现实的纠缠...
弄得我...开始自卑...乱乱想了...

我能怎样?
只能咬紧牙根一直的熬过去吗?
从来都没有真正的依靠!

我好累好累啊!!!!!
怎么这样啊?!
要我一直这样下去吗?
身边的人总是让我很羡慕...

长得好看...追求者多...
我呢?

一步一步地走下去...
老天爷一直要这样逼我...
要我自杀吗?

我真人的问题?!
我哪里怪了啊...没人接近我...
看到我很像看到鬼将...
为什么?

怎么那么多人讨厌我?
做什么都这样...

有时很想做贱自己...
但是有时候又被拉回来了...

很讨厌不知足的人...很恨...一点感恩的心都没有...
好朋友...哥哥...
连累身边的人...

看不下去了...看不下去了...


我死掉好吗？

cabana。发泄

昨晚...好爽好爽好爽哦～～
好久没去摇得痛痛快快了^^~

3只酒...让我有点晕头转向了...
让我享受在音乐当中...跟着音乐乱摇...
看到很多在fb看过的P...
每个都有样貌的...都很好看...

陶醉在音乐的我...这几个月决定不哭的锁链被解开了...
在舞池中...没人知道我在哭...
人群当中想到自己很孤独很孤独...

算命师 : 你的姻缘....(摇头)....还很久...不知道几时....跟你哥哥比起来...差好远...
阿玲 : 跟老板说我不做了...不想再跟他吵下去...明天回去收东西...

一点一点...那些回忆撰进我的心里...
酸酸的...好讨厌哦...

哭完后擦掉眼泪...继续的狂跳在舞池里...

H2O跟圣的事情...
为什么一直分分合合的呢...帮也帮不了他们...
H2O不成熟的个性...很讨厌...我知道你依然的很爱他...
但是一直把分手挂在嘴边...那就是你们男人真正的错了!!

我真的很想把你们弄和...但是都没办法...

醉醺醺的我...在圣面前赌气...

圣 : 我们的东西可以不要管了吗？根本就管不了了你还要管...就像sam跟noah的事那样...跟凯亿也是...为什么你还要管...根本就不关你的事...

当时的我...又被激发出来了...
我的眼泪狂流...
圣当场也吓到...当场安慰我...
有个叫小怪的也在旁安慰...


才发现为什么我会哭...不只是因为算命师跟啊玲说的话...
真正的原因是在这里...
为什么我会管那么多?!因为我依然孤独着...长久的孤独着...
从来没得到过什么叫做真正的爱?!
你们不明白...
有了爱...也不珍惜...我才要管...
因为我没得过...才想让你们好好的珍惜...
如果你们是我...你们就知道了...

他们的样子都很好看哦...小怪...轩...等等...
都有另一半...

我呢?还有很久吧～～呵呵

手术会在几时呢？想快快变得好好看哦...

还有谢谢昨晚安慰我的人...
我要的...是这种安慰...很喜欢跟你们出来...
就算人家闲言闲语...我都不感到孤单...


给你们看到我脆弱的样子...
不好意思哦><~

好吧~(擦擦眼泪)...
加油吧...大喵

4天的假期...就这样告一段落了...
时间过得好快哦...

说真的...很不舍...

如果时间一直停留在那里...有多好啊...
咳～

跟你们这般朋友一起出门...
我真的很开心...很自在...
因为你们...我才有坚持下去的感觉...

虽然在这般朋友有群里...
我很像路人...
不过习惯了哦...

做路人也有做路人的开心～^^

不过真的...因为JB我拘束了很多...
虽然克服了家人...不过外面...却很难克服...呵呵


希望你们的事情...能自己解决...别太冲动...
一但踏错步了...就很难回头...(你们的感情路)

昨天...有个算命师...说我的姻缘....

很久才会到...- -
说我没有异性缘...
那我就是有同性缘啦~!

哈哈哈...

10月...慢慢开始逼近...
好紧张...


希望我的工作不会拉远跟"他们"的距离～～

哈哈哈...很难地说/ \

不再像以前那么相信那么珍惜一些人...

现在...只会相信以珍惜那些关心我...珍惜我的人...
现在的我...

爱惜自己...
专心工作...
努力学习...我想学的东西...


心里...已经放下了...
那个一直等着未来爱我的人...

我知道...一直等待...会浪费我时间...

要...


就等他蹦出来...


我不会再傻傻的等下去...


我...不是烂人...有意思说我烂的人...你...更烂...
贱踏我的祝福...


我不报复...
因为我要比那些人更懂事...更乖...


我接下来会更漂亮...会活得更精彩...

封印眼泪...不再流...
封印找bf的念头...不要浪费时间跟健康去等待那些没用的东西...


那个有用的...一定会出现在我面前...
我相信...

两年后...

那天的决定...我最后的决定...

2年后...的我们是单身.的话..我娶你回家...



因为现实...弄到我...很不相信身边的一切...
而且只有你...才能了解我...
2年后的你...真的会爱我吗?


2年后...时间很长...
这两年的时间...可以改变很多东西...
不过...我的决定...以不会改变...

2年这期间...

很期待手术后的我会怎么样...
9月开的band...piano...会学得怎样...
学瑜伽去gym...把自己的身形连好一点...
跟辛的梦...去台湾读书的梦...会不会实现?!
存钱...存多多钱...


别说感动...如果因为我跟你拿2年后娶你的号码牌就那么感动的话...


之后的...你会感动到晕过去...

我曾想过...如果真的娶你的话...
我回去打一对戒指...2个合起来变成动物得掌印...
来娶你...

我们一起努力的赚钱...一起生活...
用我温暖的手掌帮你擦掉你那为我而哭的眼泪...
牵着你那滑滑的手...抱抱你那瘦骨如柴的身体...
有人欺负你我帮你挡...
看着你睡着...
做早餐给你吃...
也不知道那时还会不会做蛋糕...我做给你吃...
不让你寂寞...

好好的爱你....


这些是如果我们真的在一起的时候所为你做的事...

很怕....很怕做不到...
不过真的在一起了...我回去克服...





等待吧...宝贝～

消失...

你们...开始让我感觉到了厌恶感...

从来感觉不到珍惜...
从来感觉不到重要...

2年后...我应该报复吗??

感情...爱情...只有这两个...因为这两个...心里不平衡...

很生气...很生气...
下定决心的事情...结果被你们轻而易举的吹散...


心里很痛恨...因为你们大家...我放弃了很多很多...
得到的是被贱踏...


就算是谁的错...都是自己一个人抗...

从来不被接受...从来不被疼惜...
这就是你们给我的改变...


没用的东西...



逃避...犯贱的自虐...一直把感情当儿戏...

我很看不起...
你们这样的对待你们自己...



看见你们...就觉得很悲哀...

把我的祝福...当儿戏...




干...

今天～～～

穿帅帅出门～～～第一次穿看看自己没尝试过的装扮～～

一件衬衫...一个西装7分裤...妈妈的腰带...哥哥的白鞋子...出门咯～～～



就这样呀～～

今天也没去哪里...就想穿穿看拍照...

跟妈妈去拜拜...(包庇包庇)

再去cs...(消费2毛钱后就回家了)

之后就去jusco...

结论是...裤子很好看...这样穿很斯文...很瘦...没屁股=  =～～

哈哈...不过拍出来自己看不惯...

哎呀～～人丑是这样的啦～～呼呼呼

怎么都找不到自己要的人啊...

我要求也不高啊...(给人家说要求高就气)

哇！！！！band几时开始呢...

新店又要开了...怕到要死><~~~

最近发生了很多很多事情...
接下来的日子会开始越来越多压力...

其实我很不想...
但是好友和家人的期盼以鼓励...
让我真的很不想让他们失望...

一个人过去新店...
我真的很怕很怕...没那么多经验的我...能管完吗?

很怕之后自己想做的事情不能做了...
练习band...piano...
如果学不成怎么办?!

跟我好朋友啊玲最近发生了一些事情...
弄到她很不开心...

不只这样...我也很伤心...
因为他说我成他所说的那样...
我不是那种人啊...

感谢...我一直以来都很感谢你...抱着很感恩的心态来感谢...
我不是要把你给的工作推给shiyin...我那时只是问问...还有别的要做没有...如果有的话就问问你可不可以让给她做...在我还没问你时...我还跟他说..."shiyin...没有东西做啊?我是有一样东西给你做...不过你做了我就没东西做了..."

我知道你担心我...怕我敢不完...
我跟你说的...那番话是要鼓励自己...不要让自己那么害怕...等下一直在你旁边年怎么办?我不想烦到你啊...

你说的吵架...我根本就没有当成吵架...
我也根本没生气你...没不爽...
只是很伤心...为什么你这样说我啊...

你之后给我的态度...我越来越伤...


我不想因为新店弄到这样...


我唯一的依靠...的朋友...最后弄到这样...真的很伤心...



为什么每次...跟朋友会弄到这样?尤其是好朋友...
我错吗??


每次不开心...很想想办法背叛自己...糟蹋自己...
为什么会这样啊...


要买piano...如果出车出头期...
我干了...



明天我想纹身...真的很想!!

还差一点...还差一点...
请别来破坏我要做的东西...

一旦破坏了...可能我会做傻事...

我很累了...很累了...
压力...压得我...我不知道怎么形容...

狐啊...在人多一下下好吗?
再多一下下...
心情好很多的我...
看了你的境况...越看...心情越不好...

大家...大家可以静静下吗?
就算有什么事情...不知道我要做什么...
可以不要问我吗?
就算知道...也不要让我知道...不要...

我一切已经下定决心了...
就让我静静离开...一切顺顺利利好吗?

如果突然来个重击...

我...站不起来了...真的...再也站不起来...


喵喵死了...

蜕变的米亚...不哭...也不笑了...
...

在笑时...我会很出力的笑...很用力的笑...

因为可能之后就很难找到了...那种笑容...
烟消云散...


那种东西...我不要了...
我不要了...



嘻嘻

好烦!!好烦!!

怎么我会想回头啊?
为什么?

放弃了band...就不能回头了!
我真的要离开他们可以吗?!为什么一直要上去后要去找他们?!!!
我不要!!我不要!!!

这样什么都破灭了!!

好辛苦好累啊!!
为什么!!!


突然要哭了...
但是不能哭!!
现在不是喵喵了!!
喵喵不在了!!

歇斯底里中...

蜕变...

我...
选择蜕变...要变得不一样...
我选择了我新的路...
虽然进行了一半...希望能顺利的完成他...

我选择离开了你们...可能会留少一些泪...

我下定决心!不能在流一滴泪!

把自己弄美美...把自己弄得不幼稚...


呵呵...
我幼稚...

对啊...我幼稚的选择离开...
我幼稚的离开你们...



峰啊女儿啊大家啊...
那时不是因为听俊文说...我还不知道叻...
我真的变了吗?
我变得沉默?变得不爱跟你们说话....
真的吗?
我一进moonlight了...
我的泪一直流...一次留得比一次够力...
工作压力...朋友压力...我一个人在承受...

峰对我的排彻感...我不知道吗?
你的眼神告诉我很多...
我每次约你们出来喝茶...
都去哪里?好赞...去陪朋友看朋友的4...
我能说什么呢?

我是变了...变得比较沉默罢了...
其他的我感觉不出吗?


哈哈...被某某骂了...
原来到最后...就是说我幼稚...
我真心爱一个人...我幼稚...
我给我爱的人骗那么就...我幼稚...
我给一个真心的好朋友放弃...我幼稚...
我当朋友的心情垃圾桶...我很愿意听...但是帮他们解决不了...让他们一直这样下去...


我幼稚...


呵...

我幼稚...
喵喵哭死了...


不会回来了...


米亚...从新开始...

发现...我爱过的男人...
就算放下了...他还是一样的重要...

每个男人...分开了...都有一首歌是他们的...
逆光 ,一半,惦惦好吗,冷血动物...
都是让自己坚强...让自己想起那段痛苦的歌...

第一位让我成长...第二位...让我想起他那天对我小小的温馨...
第3位在一起了...但是永远都感觉不到他...第四位...一次又一次践踏着我的心灵...

我的爱情路那么坎坷吗?
怎么大家那么对我...

我很怕很怕...不敢再拥有这些了...
怎么一个个都那么没用...

逃避有用吗?!
这也是你选择的啊...
我们不需要很多很多的道歉...

我们都很简单...只需要温暖的手守护着脆弱的心灵罢了啊...
就这样简单罢了...

我今天摸你的脸...
也没机会再摸了...
今天要你抱我...
也没机会在感受那个温暖了...
我只要完成之前所说要跟你在一起的感觉罢了...

冷血动物...应该不是和你...适合的...应该是...叮当的你为什么说谎吧...
我得到了...也该收手了...


等待我的守护者的到来...
等吧...200年

道别

这3天...一直在哭耶...
明明下来是开开心心的...哈哈

他们回家了...
送他们去车站时依依不舍...放不下狐...

为了那个人...放下我...抛弃我...
好心疼哦...

我离开的那一刻...
我一直望后面...看着狐的脸...那伤心的脸...
早上哭过红红的眼睛...
那时眼泪流下来了...
真的舍不得...
我还能见到你吗?狐...

另一个人呢?...一眼也没望过来...
很伤心很伤心...

今天要你抱我...是要完成我那天的心愿...等你两年等你答案的那天....
你有资格生气我吗?!有吗?!!!
你骗我...从头到尾的骗我...你们下来了才知道一切的一切...
也对啦...两年...比不上六年吧...
你给我一次又一次的伤害....永远也愈合不了...
原来夺取我的一切不是虎...
而是你...夺走了虎...狐也是...一样抢走...留下痛苦而离开...
你完全全在骗我...

你让狐那么辛苦...你好过吗?!
我呢?!

也对啦...我什么都不是...我只是人家发泄的垃圾桶...
什么往里吞...痛苦也自己吞...
因为每次装太满了...而崩溃...

我几时才会跨啊...

我长得不好看...跟照片比起来...差很多...
我就是那么丑...没办法啊...天生的...

突然想起...原来狐写的东西都是因为你...
原来...狐那么爱你...
我真的觉得...我上辈子做了什么东西....
今世要来受你们的罪...

我真的很心痛!!为什么自己那么爱你!!
怎么那么傻!!你从头到尾都是骗我的啊!!
好痛...好痛...

我已经看不下去了...
我唯一做的事...斩断你们的联络...不让你们找到我...
noah...狐...再见了...
希望能把你们的痛苦留下...你们开心的回去吧...
有缘再见...

昨天...一整天好辛苦...
本来不想想的...
结果...还是一直有画面出来...
让我一直痛一直痛...

J跟H2o...又来了...
前天他给完我压力...现在又来一个...
简直受不了...

你们知道吗?你们说了很多很多...我很想帮...
但是每次都帮不了...我艾莫难助啊...
我有听取人家诉苦的能力...但是没开通人家的能力...
到底是为什么啊...!

难道要看他们一直这样下去?!
我真的很不想管!很不想管!!
但是全部都是我蛮重要的人叻!!

你们下来帮我庆祝生日...
可能这就是送我的礼物吧...
这礼物...我收下...

我真的很想静一静...
也不要你们的猜疑!!你们真的不了解我!!
不要问我为什么...你们先看看你们...做了什么?

昨天啊...接到羽翼的电话...
真的不是时候打来...
你昨天问我那句话...我当场崩溃了...

生日开心吗?...
当场飙泪...

我问我自己...我开心吗?.....

盲点的答案

明白了真相...
揭开了很多很多对你们的疑惑...盲点...

看清楚了...
发现...
真的控制不了我的情绪...

我真的很不想想下去...
那些画面...那些你所说的东西...

真的...我的第六感...给了我暗示...
感觉你们下来...我可能会不开心...真的...很难...

一切也会不了头了...

一句很爱很爱...换来我对你的信任...
我很怕再去相信任何人...

我要的爱情...我不敢去拥有了...
我不碰了...我没那胆量...

看开的自己...把一些盲点给掩盖着...
觉得...就只是那么简单...

你对我所说过的东西...
完全都是假的!
还是昨晚所说的东西只是要让我不敢再亲近他?!
我不敢再相信任何东西了...

难道真的要跟你给我看报纸所说的...
真的会不欢而散?!


我累了

身边。纠缠

许许多多事情...
面对的压力...
我的等待...
我的忍耐...

奋不顾身的期盼...
以劳累的心态...
已经崩坏...
再也再也不能从来...

我的初恋...我不等了...
苦苦守候的第一次...不再守候了...
让他就这样随便的让人家给夺取吧...
因为没人会要去珍惜...以及去接受...

回想起那天...第一次差点给掉人家...
那种感觉很刺激...简直就是欲仙死...
high过头了...整个人有点纷纷低的...因为那时外面有人...所以停了下来...
累得靠在他的手上...粗壮的手臂...比我高的身躯...
有个依靠...真的很好...
我要的只是一个依靠...简单的依靠...
就那么简单罢了...但是都不会有人珍惜...

如果一旦我第一次给了随便的一个人...
可能就永远没法控制了...
我的勾人的野性也被激发出来了...
到时会有很多男人死在我手里...

没人征服我...没人照料我...就这样一直下去...

开始了band课...也是我新的开始...
很开心...能玩band了...拿着吉他的感觉....爽~!


今天看到现实的残酷...我感觉...这样好讨厌哦...
好好的一个人...就被踢走了...很讨厌...
大家那么开心的...就要这样被夺走吗?
工作...压力...
好累...好累...

劳累的身躯...破碎的心...
简直...真的能让我变坏...

真的...
我不要这样...

走著走著...又到4月尾了...
好快好快...

8天...改變了很多東西...
兩個人的傷害...口說的不原諒...
結果變成現在的好哥哥...
我...沒資格去生氣人..沒資格去討厭一個人...
因為...我身麼都不是...
只是活在別人故事中...的配角...

一對擁有著我满满祝福的情侶...分分合合...
我只能說...我好無奈...希望一切都會變好...

一位之前跟我很要好的朋友..同事...
不知怎麼....討厭了我起來...為什麼...
前世欠你的嗎?討厭我討厭到這樣?!
你的言語...我的耐性...正在磨擦...可能遲早...我真的會爆發...

我...真的很累...10~12~13小時...弄到我很累很累...
公司...把我的快樂...一天一天的多去...

開始覺得...我真的很討人厭嗎?
感覺身邊的人...看我的眼神...改變了很多....
可能...就真的做錯了很多...
喵喵很乖很聽話啊...怎麼大家對我這樣啊?

因為工作...身邊的東西...一樣樣被奪去...
真的很想讀書哦...


人開始慢慢變得越來越憂鬱了...憂鬱的眼神...憂鬱的心情...

看著別人那麼開心...自己要怎樣開心呢?

腳下踩著的道路...很多很多...
那天跟nicol聊天后...很想回kinsahi...跟著之前那些朋友...努力的bia...
很想逃去KL去那裡讀書...part time蛋糕的...跟狐...還有狸...一起出去玩...


在蛋糕業里...我要的不昰名...

我要的是...每天早上...準備蛋糕放进蛋糕橱...看着早晨那温暖的太阳...

这样就够了...

开心了...

过了今天...好多了...
忘掉一切...从新来过...什么都不管...什么都不想...继续努力下去吧...
忘掉无为的人...跟现在所对我好的人...好好的活下去...
言语怎么过分...态度怎么过分...我都算了...
过分的人要怎样...就怎样...祝你们幸福!!
别到时候哭着找我们...曾经对你们这些过分的人好的人!
我不会原谅了...我那个好哥哥不会回来了...因为被他的执迷不悟给吞灭了...
就这样...

今天跟H2O哥哥聊一整天...
很开心...诉苦了很多...我们还谈得哈哈笑...这样才是我的哥哥...
聊身边的东西...圣...狐...等等....
好开心哦...我要的就是这样...

不像有些人...用"缠"来侮辱我...

我哪是这样的人呢...因为那个人根本就不了解我...
就用那自以为是的心情来觉得我是这样的人...

我宽宏大量...不在意这回事...
因为...你什么都不是了...
我只想要我之前的那位哥哥回来...不是被吞没的恶魔来面对我...


时间的过去...
让我跟狐...心情好很多...
我们能一起很开心的生活下去...
跟哥哥跟圣...有你们真好...


我还有很多事情没做...需要去完成它...
我...喵喵...肯定会比你们这些过分对待我们的人还要幸福1千倍1万倍!!

加油哦...
喵喵...狐....哥哥....圣....过着我们幸福的生活吧~

ああ、幸せなこと~^^

两年...两年?

看了你的blog...
看了狐的blog...

我能说什么?狐...你说我能开心吗?
他没说要跟我在一起啊...
经过这次的事情...我能那么简单地答应他吗?

原谅...我能说吗?
你真的有那歉意吗?
因为他...你变得懦弱了...
因为他...你转换"型号"了...
因为他...你变得跟以前不一样了...

昨晚跟你说的一切的一切...
要等到说出口才会明白的吗??

我第一次...打电话在人家面前哭...
就算多辛苦都不要咬着牙根部在你们面前哏咽...的我...
已经装不下去了...

本来是想等时间...慢慢的忘掉一切...
但是...你不只让我受伤...连狐也连累...
一次...忍着...
第二次...你给他狐电话!!
这是我无法原谅的...
你让他伤害狐...伤害我...
我跟狐现在是一起哭的受害者...

逃避现实的他...懦弱的你...
让我觉得我很傻...怎么会喜欢过你们两个...

你们怎么伤害我都好...我都可以挡...
连狐都敢伤害...简直...绝大的愤怒...

你听他说我跟他的故事...但是你有听过我的吗?
什么都不说了...

那两件事我已经答应你了...我就不能反悔...
原谅...要看...你接下来所做的事...看我能不能...
...
置于两年...

什么都不说...接下来...是看你了...
原谅不原谅...是看你自己了...
想想看...值得吗?

为了这件事...我跟狐吃了很多苦头...
饿了两天...为了狐该用餐了...

今晚...你跟狐聊的...不知道能说什么...

变态

ei~
你们这样很爽是吗?
你们有没有考虑过我的感受?!

那个没用的我干本就没有感受到你有反省的感觉咯...
那种感觉!你从来没发尝试过...换作是你!
可能已经归西了!

我只觉得我就是活在笑话中...

2个都是我曾经喜欢过的人...
你们这样...我也只能说我很肮脏...

我真的想不到...我跟你认识那么多个月了...比不上认识一个几个小时的...
而且还在一起...还当他老婆...
我算什么?!!!!! so what?!

昨天只跟我说那些废话!!
你连一句到钱也没有!!
你凭什么要我答应你那些事情!!
我已经仁至义尽了!!

你们根本就没考虑我的感受!!

一个看似每天给我们欺负的哥哥...
看起来我们欺负他...但是让我们很喜欢的哥哥...
已经不再是哥哥了...

你dlt我...凭什么?!
在那里失望...凭什么?!

你以为我想这样吗?!!!!!!!

我已经是站在悬崖边差不多要跳下去了耶!!
我还会过分吗?!!!!

果然...h20跟我的感觉...没有错...
你变了...完完全全的变了...

你知道昨晚我闭上眼睛出现的画面让我很讨厌吗?!
害到我跟你们一样那么迟才睡!!

为了他!失去我这个弟弟!!
值得吗?!

因为他长得帅?!说这句话感觉很恶心....
那种画面简直是想不出...

另一个你...
你昨天...写的东西让我觉得很搞笑...
你会说出这句话?!
叫我不要将...朋友嘛...
你有资格说这个吗?
你之前...冷冷对我...是不是爽就信息...不爽就不信息...
你现在跟我说这种话?!
很假...
你简直让我很想骂粗话...
我过分的说一句...你跟你哥一样...贱...
还以为你跟他不一样...还一直相信你...
错了...简直是一样...

那时我还很有自信的跟他(s)说今晚那个人(n)的答案...就会让我解脱...
结果在一起的不是我跟那个人(n)...
而是你们两个在一起...

我刚还想...可能过了一段时间我心情平复下来...
就答应你那些事情...
但是你有想过吗?!如果生日那天或者圣诞节那天...
变成我的忌日...你会怎样?!
我的心就像跟玻璃碎那样撵在一起...

你说如果我原谅你...我会过得好吗?
不觉得我很变态在虐待自己吗??

巨蟹。毒刺

觉得我很恐怖吧...
哈哈哈...
我就是这样...怎样?!

要不是你们我会这样对你们吗?!
我没在报复...也没有报复的意思...
你们太在意吧?如果是的话其实也可以不用那么在意的...

也没必要要解释...
你们就过着你们幸福的日子吧...

好哥哥好朋友很难找到?!
对呀...很难找...是我想这样的吗?!

我说了...
你们在一起只会让我觉得自己很肮脏...
你还要怎样?!
要动用你男人来跟我解释?!!
没用!!

你们想怎样?!要弄到我去自杀才干愿?!

这条路是你们选择的...
你们就去吧...我不说多了...只能说...
我的世界...没你们这对"情侣"我也是开心的!!

我只有狐...

只有狐了...只有狐...我还会开心...

我本来是只很温驯的巨蟹...
因为每天的哭泣...在愤怒中长出了天蝎的毒刺...

死...

好乱哦...好乱哦....
觉得...我是多余的耶...
又做错事了...怎么办呢...

而且也觉得...自己好肮脏...
世界好乱哦...

好想死掉...可以吗?

没人理我了...也没人要我...
永远永远...

今天本来开开心心的出去玩的...
结果搞成这样...

结果...觉得我最后最重要的两个人...
在我面前...散了...
最不想发生的事...发生了...
当时无助的我...能做什么?没人来帮我...当时的我...在发抖...

真的好像刚跟圣说的那样...只差那一步...我就死掉了...
3楼只差那一步...我就跳下去了...
哭得很累了...什么也不想做了....只想死掉罢了...
真的很想...

我信息突然的骂人...不是刻意的...
好好想下你所做的事...

听你说的对我还是有感觉...想了都想吐...

说你像之前的男友...而且你也有点喜欢他...简直是他妈的恶心!!FuCk!!!!
永远都不要碰我!永远都不要出现在我面前...可能我会当场爆毙在你面前...
总想到...你们好恶心...显得我很脏....
之前还对你有很多的幸福画面...简直...不想吃晚餐了....
好希望...能大病一场...还是突然出意外的倒下...
永远都这样...睡在那里...

谁来救我...

配。星座

惨了...
歌...开始唱得不好了...离我的梦想越来越远了...
好讨厌...我还是要努力的唱下去...

哥哥...
今天哥哥说我过分...
我过分吗?哥...我真的过分....
不是我过分先的啊...道理来说...是他们先的...
是谁先这样对我?是谁先不理我?
难道我这样做...是我错吗?我在为他们好...在他们心中少了我这个人...
不是很好吗?

我想说一个事情...
一但拒绝我的人...就永永远远的碰不到我...
虽然我还会依恋着...但是...我会像天蝎那样的狠毒...
藕断丝连...
我做了错事...没得到原谅...是我的错...
所以...不出现在他们面前...不是很好吗?

跟你们说...对不起...我已经做了这决定...

呵呵...
今天发生让我很意外的事情...
我找到之前我说digi点有个帅哥的FB了...
哈哈...看了他的FB才知道...为什么每次看到他很害羞...而且每次经过digi店的时候...会特意的砖头或用眼睛瞄的看店里面...

他是我配对排第一的星座啊!!
双鱼座...呵呵...
虽然他是直男...虽然他很符合我喜欢的类型....
但是我也不可能会喜欢上他...
因为没机会啊...

呵呵呵...
有时候他还会瞄我几眼....爽到~~~~~(发HIaO中)

配我的星座top3!!

top 1 当然是双鱼啦...呵呵

top 2 天蝎(这是刚刚看网上才知道它排第二的)

top 3 处女座~ 因为看过星座书上写过它是最疼巨蟹的星座丫~

妈的...死FB在我要add他的时候就block我两天!
(因为add很多人了)

哈哈...我期待的恋情就慢慢等吧...


等榴莲跌.......

再会

心情...算是平静下来了...

也不理会那么多了...
反正一个人...也习惯了...

你很没用...你这叫关心吗?这种关心...觉得...好烂...
有种就追我...死抓着我不放...
告诉你...你那天的答案...等于一身的遗憾...你很难再碰到我一根毛...

你们过你们的生活吧...
我可以说...我的世界...你们已经离我而去...
你们会变成...我的回忆...
看到你们的照片...会有那种很想哭的感觉...
不要在看了...你们的近况...也不想了解了...
对不起...我就是这样...

家人都说我瘦了...我吃很多啊...吃得很吓人的那种耶...
身体...也越来越弱了...开始的没力没力...
双手很多受伤的痕迹...这也习惯了...我只能忍着痛...继续做我的工...

不需要多余的安慰...不需要多余的关心...
因为...已经没想过要得到了...

我喜欢男的...也成了定局...要我去喜欢女人...下辈子吧...
就算怎样辛苦都得不到...我还是不要...
简单说...全世界男人死掉了...我也不要女人的那种...
这条路...是我要走的...从来没后悔过...也没气愤过...
我只是要简简单单的生活..

我只能说...这样...就好了...

对于你们...我帮你们画上句号吧...
再会...

泪...绝望...终

1/4/2011


愚人节の泪

今天是愚人节耶...也很快的...一下子就来到了4月…疲惫身躯…疲惫的心灵…带进了新的月份…想到昨天…跟H2O哥哥聊了一整天…很开心…真的…聊了很多很多…觉得他的故事…好精彩…觉得啊J好幸运…有一个很好很好的老公…那个人…之前很多人要包养…很多人追…自己也是母的…因为不想不负责任而选到了一个不是自己喜欢的类型的人…这就是缘分…还能怎样说呢?简直是捡到宝…J不能再像小孩了…要好好的握着这个男人…
昨天也谈到了狐跟哥(狸)…很复杂…很生气…怎么能这样呢?不承诺所说的东西…哥突然要追狐…狐要狸跟狮子见面要用朋友的关系来跟狮子见面…而不是用是狐哥哥的关系来见面…我还能说什么…只有生气…失望…就算你们真的来JB了…我不想看到你们…因为不想给你们看到我…委屈的样子…一个人孤零零的…样子…
其实…我忘了有没有说过…不过我还是要说…其实我好想你们下来…你们知道吗?一听说你们要下来…我是很生气…但是我是超级无敌开心的…我能跟你们一起住…照顾你们…煮饭给你们吃…跟你们一起喝茶…跟你们打闹…而且最重要的…我生日不孤单了…可以很开心的过…几切着我的生日蛋糕…好欣慰…我还能为你们准备蛋糕…自己设计的…“哇~~蛋糕好美哦…喵喵…谢谢你…”
Puff~！
我想得太完美了…不应该那么完美…因为太完美…如果破灭就会伤得很深…真的…破灭了…
为什么?为什么?怎么这样呢…老天爷在玩我们吧…好像真的在玩我们…不能来JB生活不要紧…还要狐去沙巴…怎么能这样啊！！！！狐的爸妈！！要狐独立不是这样的！！隔一个那么远那么大的海…你们忍心吗？！不是这样来独立的！！为什么哥的爸妈不给？？关键在于你…为什么不能？！你们下来好吗？男朋友我可以不要那么快找到…我什么都不要！！你们下来…好吗？？你们别玩我好吗？！如果你们偷偷下来…说是骗我的…我真的很生气！真的会很生气！

哥！！快把债还清！！别一直这样了！！别给人家欺负了好吗?!

H2o哥说你们说到这样…我很不甘心…坚强点！独立点！！

唯一一个很开心的事…狐…你知道H2o哥说什么吗?他说我真人跟你照片有像到哦…呵呵…
看吧~我们真的很像…嘻嘻…
好了…有点困了…狐…看了别哭哦…因为我写到好像很可怜耶…还有哦…
狐…对不起…加油哦(在你耳朵小小声说)…抱抱

2/4/2011


追求

哥…你怎么能这样跟我说话?!
很生气…不想以前的你了…因为之前我这样对你吗?还是狐?!为什么你跟我说!!你弄到我不想去KL过圣诞了你知道吗?!因为你们…我也痛哭了很久好吗?!
生气的耶!读书!去读啦!!要用这种口气跟我说话吗?!因为你不知道我现在怎么了!!你不知道吗?!猫的心情都是阴晴不定的不是吗?!我也是这样的好吗?!
今天…跟老板请假了…3天假…要好好的玩…想去dolce或cabana…喝个烂醉…去绑牙…还两百…TnT还是去cs?jusco?ksl?找朋友吗?还是怎样…啦啦啦~~
也跟老板谈了OT跟起薪…全部5月开始…呵呵…200块虽然不是很多…但是还是很开心了…
怎么感觉…好像不够用阿…
真的好想像啊J跟狐那样…跟H2o跟狮子那零用钱哦…
想太多…一辈子都没这种事发生…
Haiz~觉得…好累哦…一直做蛋糕…到几时呢?我想学唱歌…等起薪吗?第2次的起薪是在10~11月耶…好久…好久…
我只追求…开心就好…这样…不是很好吗?
嘻嘻~

3/4/2011


今天…心情算不错了…
平复下来了…不知道几时还会再来…希望不要…
今天是我在ML做工第3个月了…今天也拿了薪水…很意外的…本来下个月才开始拿OT的…结果今天拿了…30块(10个小小时)…是给个点的意思吧…不在乎OT只在乎起薪罢了…

很开心…下个月就起了…好期待哦…期待的不只这个…期待着狐跟哥能下来…就能跟他们出去了^^~这是这个月的重头目标~~虽然还不确定能不能来…祷告xD
狐啊狐~真的…很不希望你去沙巴耶…你去了那里…很难见面的说…而且喵超级担心…超不喜欢你过去…虽然不了解你爸爸妈妈的想法…但是听你说了大概了解他们怎么会这样…你是家的里长子…你爸爸也不希望你当个软弱的孩子…背负着爸妈的期望…辛苦你了…不过…如果你一个人下来新加坡…喵也是很不放心…那个蠢蛋哥哥没下来照顾你…你不要一个人…JB很危险…坏人很多…怪人更多…等等你被人家抓走…喵喵会哭死…加油哦!狐~~明天考试!一定过!!相信自己…你的马来文不过…但是你考车一定过! 你可以的…就算不过…没关系…有喵在^^~
今天watson去买东西完东西后…
每次经过看到的摄影展都没进去走过…今天进去走走了…
觉得…摄影…是个很美妙…很好玩的东西…能把身边一些事物给照下来…人生中一些细节…一些内涵…可以定格在一张照片里…看了有很多惊喜…知识…思想…等等等…留下纪念…变成历史…所以我决定是对的…之后一定要买相机…走到哪拍到哪…把我身边的每一刻…变成历史~~

5/4/2011




镜子

心情超不好…超伤心…什么都弄不好…早上用了15分钟梦到被鬼追…弄到自己超级累的…到了店…做什么弄跌什么…煮什么焦什么…而且又给lazer的铁烫到同样的地方…好讨厌哦…怎么我会这样啊…感觉到我做蛋糕的速度…越来越慢了…为什么啊…最熟的小蛋糕也是这样…
…
连我最相信的人…都说我坏话…很失望…失望到绝望的地步了…我还能说什么?4点多时…知道了这个事情…差点哭出来…我知道…我很烦…连你也这样…真的…不知道要说什么…
昨天前天很高兴的写很多东西…关于狐的…以及要跟他说的话…
觉得…真的要跟他说吗?
…好像是废话…
真的…跟我所发掘的一样…我们…很像在照镜子…样子…虽然一样…所做的是很相像的…但是仔细看看…才发觉到…你举的右手…其实是我的左手…可能就是因为没看仔细…所以才这样的把…
狐…你过得太幸福了…你跟我不一样!!你在我的眼中是闪耀的…周围都会迎来很多人…而我不一样…我是最不会被发现的…
我已经放弃很多东西了…男人女人我都不要了…帅哥我都避免去看他们了…我只要我的朋友罢了…最重要的那几位罢了…怎么能这样…连已经能排第二的狐都这样…今早特别关心他…他竟然这样…我对他们都那么好了他们怎么能这样!
我知道…上天已经对我很好了…我还有家人…他们现在是我最信的人了…
感觉…癌症开始慢慢的向我迈进…也可能哪一天突然爆毙…
真的要到了那时他们才会珍惜吗?

6/4/2011


答案

今天…睡迟了…超生气的!怎么自己那么像猪啊!!到了店…自己又做了超不负责任的事…没通知外劳做cake order…害到1点的order差点做不出来!...Blue berry cheese 又这样…真的很想死掉…
2天了!!干什么啊!!!!
还是命运开始转了…之前那样对小婷…现在自己…也开始那样…是这样吗??
很讨厌…为什么…
啊玲还会原谅我… 不责备我…超级惭愧!!

昨晚听到女儿的幸福信息…看到了…我很开心…女儿有自己的幸福了…开心加欣慰…^^~
今天想很多东西…我是怎么了…下个礼拜3天拜五拜六礼拜要怎么办?!要小心注意点!!
今天想了很多…想了很久…才知道最近有点开始喜欢他…因为他…陪伴我很多很多…才知道每次…都很想等他打来…听他声音…但是装坚强的我…都一直当自己是铁喵喵 …只有他…肯陪我信息…他一定很快回复…我流的泪…已经很多很多了…他会接受吗?他一但拒绝…永远可能就没机会了…我愿意等你…等你读完书后…下来去新加坡做工…2年等你…我可以…
做了决定后…信息他…竟然…他跟我说…今天问学校的事情有点问题…结果没读了…就有很大的可能会下来JB…
老天…你好可爱…当我做了艰难的决定…你就给我这种回应…好玩吗?! 你还是跟以前一样…
说话不说重点…说到狐那里去… 难道我比不上狐吗??真的比不上…我没有他的样貌…他勾人的功力…你真的会…选择我吗?
猪啦!!等他信息时刚好拨到”一半”这首歌…属于这首歌的男人打来了…结果…又狠狠的把我丢在地上…谢谢你的祝福…就算会不会接受也谢谢你…我一个人…一样会幸福…
狐…怎么…你会这样…我之前的狐去哪里了?!还是之前我一直都是蒙着眼睛不知道你是这样…你给我的是…绝度的失望…缩写…绝望…我真的不知道…那三天你下来…我是开心的还是不开心…
见面时…是很高兴的拥抱在一起…还是…冷漠的微笑…
真的不知道….
今晚的答案…会是什么?



7/4/2011


自己の错

哈哈哈哈哈哈…老天爷…你真的在玩我…玩得我喘不过气了…哈哈哈哈…
昨晚才知道…这几天生气狐…原来都是自己的原因…自己下三滥…昨晚…的答案…我也很开心….因为感觉被拒绝了…
第一次那么痛…流泪都没知觉了…我还能说什么?
自己没资格怪人…自己没资格讨厌人…都是因为自己…我还能怎么做?
昨天的很期待很期待…今天的很失落很失落…我还能怎么样?
我不知道怎么说…只觉得…我只能说自己…好弱好弱…尾指轻轻的推…就倒闭了…
这个礼拜…过得好痛苦…一下子天堂…一下子地狱…
看自己的手臂…怎么我消瘦了…
为什么…为什么…
我还能活多久呢?呵呵…也不能怪谁…
原因也是因为自己…

8/4/2011




铁喵喵

哭到怎样才算痛苦?
哭到没在知觉…可到没声音…紧紧咬着牙齿在发抖的…那才叫痛苦…
这种感觉…这种滋味…昨天尝过了…感觉…痛得要死掉…
因为自己所犯下的错…因为自己自以为是…
我很累了…累得要死掉了…只想找个依靠…靠得久久的...就这样生活下去…就算多辛苦多好…我都愿意…
我就是什么都没有…什么都不是…就因为自己的要求…需要…才做出这种事…我没样貌…没魅力…没口才…所以只能用这样的方法…来完成…

我很软弱…一搓就破的那种…

你说他没事了…他没事了…你真的那样认为吗?不知道你们下来…真的会开心吗…心理幻想出很多很快的的画面…不能开心得太早…那可能是梦…你说的先见面…觉得…见了面…能吗?

总觉得…我要的幸福…只能说…看得到…但是碰不到…听得到…但是抓不着…这就是我一路来所走的路吧…没有人会因为我…而牺牲…怎样都要跟我在一起的人…只能说…那只是梦…

我觉得…我很烦…经常做那些有的没有的…我只要静静的活下去…什么都不管…这种简单的生活…我很想要...就觉得…我…好像只能让人家讨厌的那种…让人家唾弃的那种人…

呆呆的…傻傻的…
我当不了铁喵喵了…铁也是有一天会生锈的…生锈了…只能让人家来摧毁这个烂铁而已…已经差不多了…
铁喵喵脆得拼不会去了…就这样当废铁的…被人遗弃….



9/4/2011


信赖の友

5天了…超过10个小时的工作…今天特别迟…

不知道为什么…明知道那个人故意要弄我的…我还帮他…真的很累很傻…装饰那个蛋糕又不是给自己的妈妈的…是别人的妈妈的我还那么专心去弄…我装饰根本就不美嘛…怎么这样叻…可能是要省工然后欺负我吧…

因为最近的事情…狐跟狸好像有点不睬我…有时的信息不会回我的…可能真的是我烦吧…而且做出这样的事…
弄到狐又对我开始没那么的信任…特别的失望…
虽然嘴巴说说没事了…难道我不了解狐吗?狐还是会很在意的啊…狐下来了我一定要当面跟他说…就算是多气也好…

我身边的朋友我最信赖的人…真的有时后会弄到他们很失望…不知道为什么…感觉好讨厌自己…总是这样爱弄人家生气…让人家讨厌…而且又是自己最信赖最好的朋友…真的很抱歉…弄到你们生气…

今天就算特别累也好…我还是很开心…过多两天…狐跟哥就下来了~~~要好好安排他们的行程…跟他们好好过我的假期…

加油哦…不能再弄狐跟啊玲生气了><~~~

10/4/2011


昨晚…第一次…感觉到那种歇斯底里的感觉…一挂电话…我的手机差点给我撵烂…一直死命的翻身的敲打四周围…爪手臂…爪脚…

那种感觉…可能是第一次吧…
之后就一直哭…哭到睡着…袖子湿了…疲惫的身躯…

为了你们…移了我的假期…为了你们…帮你们准备行程…为了你们…我很开心的为你们准备住宿…叫我妈准备早餐午餐或晚餐的招待你们…为了你们…我不惜一切的等待…
最后还是让我白等了…那些开心的画面…散了…一切的一切…等于白费的…

失望了…对你们的等待…

等你们下来…因为想跟你们说很多很多话…等你们下来…可以跟你们玩得很开心…等你们下来…我想让我这几天的疲惫…这几天的压力…通通给发泄掉…等你们下来…我…我…
算了…
你们下次要下来别跟我说了…我也不理了…这几天哭了很多次….很多次…
我不想再说什么了…





结束了...
明天...回家了...你们...把我给忘了吧...当作我不存在的...
彻彻底底的让我一个人...

这几天...哭够了...
好累...好累...
写了那么多...我只能说...
够了...够了...

好累哦...觉得身边的一切好抽象...真的好想哭出来...怎么能这样啊...你们...弄到我不想再接触你们...靠近你们...

好想好好的病一场...倒下好好的睡觉...几年后在起来...一切都不一样了...

现在最想做的事情...是失意...记得家人...就好了...

做了这份工好像过着很健康的生活...但是我一直这样...只会弄到我得癌症...

...

现在已经开始有忧郁症的感觉的...

有些人怎么怎么要那么黑暗?在后面批评人家的作品?就算你做得多好...你还是输给你的品德...

马卡隆...是在ML做的第一样东西...

做第一次很失败...第二次的时候...有阿玲帮忙...做到很好...很开心...

很开心的...拿给家人吃...结果...我哥...

咳...

隆...

我可以彻底忘掉你吗?!你可以不要理我一辈子吗?!!!

妈海!!不要再给我一点点的希望!!!

那对情侣...我不想离你们的事可以吗?你们要抽去抽个够吧...

不理了...有时候真的很谢谢你们...没有你们...我怎么知道我是多余的呢?

另外两位...你们要怎样...过得怎样...我不知道要怎样了...想告诉高的那位...我...一直都没生气...

我来解释那几封讯息给你...

"啦啦啦啦...请你告诉我" 梁静如的《啦啦啦》..."没有分享幸福只剩下一半" 叮当的《一半》..."很久没哭了...觉得不值得...命运重来不能....同情弱假" 符琼音《很久没哭了》..."星星就是穷人的珍珠...你的笑...你真藏我见证的最初" 梁静如《丝路》..."promise i'll be kind...and i'll start to tell that boy is mine" lady gaga 《paparazzi》..."你一直问我的心到底还在不在?而我怎能不遗憾就丢失了爱....而我的泪...却一直流下来" 叮当《你为什么说谎》..."我想象...我想爱...想奔跑...想拥抱...我是怎么了?想会肯着了...时间慢慢心就空空着...有那么一天...时间停止了...才发现醒来是自由的...真的快乐...单纯快乐..."孙燕姿《事说心语》之后的事有些心情不好...

请别不懂装懂...还去告诉人家...我的事...我知道你关心我...但是...我不需要!

下来不下来JB也不甘我的事了...反正...也没人跟我说...就算还没通知好...不能写信息说声吗?

会觉得我越来越无理取闹吧...觉得我的脾气怎么这样的吧...我就这样...我是你们的负担...离我远些...就算有下来...别来找我...当我没存在吧...

想起之前kinsahi的同事们...你们很让我失望...我从做工到现在真正在家里休息也只是两三天...起其他天是在做什么??带着疲惫的心情找你们你们知道吗?!!!你们给我什么脸色?什么态度!!当人家的垃圾桶很开心吗?!自己的心情跟谁说?!!!我那位知己!为了你的健康好...让我爸为你看眼睛...帮你配营养...你以为我想赚你钱?!!!!!你真的这样认为的话...那我们这半年多来的友情...跟垃圾没两样!!fuck!!

跟朋友喝茶...聊天...已经开始不习惯了...有些知道我的事情的人...你们觉得不习惯可以远离我!不要用那种要又不要的眼神来藐视我...说出来你会觉得你没有...但是全都写在脸上...你的脾气我不知道?

我跟你们说!!我喜欢男人!!怎样...不喜欢就离我远些...

我恶心...是让人唾弃的家伙!!

已经很懒得解释了...说了...你们应该很明白...

看不看...你们的事...

我的故事...永远独自在角落...

一个人不强求...开心好了...

以我又何奈(乱写)?

有时候...常常问自己...要做这份工到什么时后??
为什么总是顶人家的位子...顶得那么辛苦?
那两个礼拜的假期我一定要拿!
我怕我因为累了而没那么的忧心地去做那样东西....

也有时候...我常常的想着...我要走到几时呢??
为什么不能好好地停下来休息...
为什么没一个真的能让我安心的人...躺着他的手臂睡着...
本来什么都不去想的...
看到一对对的情侣...觉得他们好幸福哦...看了很欣慰...
只能说...这是羡慕...
我很讨厌无助的时候...一有无助的感觉我很想哭...

我不那种很坚强很稳重的人...


我是那种只会一直做做做...停了喘个气...说(呼~做完了...)....笑笑回家的人...
带着疲惫的心情...一个人回家...陪着等着我回家的那个人...

少了等我的人...自己就会有羡慕以寂寞的感觉...
那种感觉一直来给我的伤心敲门...


钱...我不要求多...我只要能做我想做的事情罢了...
梦想...很小...只有想要过得平凡...台湾...小咖啡厅...就这样...
烘培...我只想做给我乡祝福的人罢了...


希望能有一天...
很想一直睡睡不醒...


不想那么不开心...去想那些我不想想的...
等到"他"叫醒我...那天可能就会醒来吧...


不知道现在在写什么...
心情很乱...

心又赳赳了...

删除过去...

好了...可以继续往前进了...
尼克说过...
如果...你还是不放手...怎能才能握到下一个更好的呢?
康...去年的事了早就放掉了...建...不想再让他这样下去...没结果....
隆呢?
嗯...可以说是藕断丝连...不过呢...
我烧掉了我偷偷留下我们的遗迹...
忘了你我会留更少的眼泪...
虽然你根本就没对我有感觉...
因为我感觉得出...
把我们的回忆...变成梦...
再见!

我的宝贝狐狐阿...
别再伤心咯...这几个礼拜...
你应该很难熬把...这样的男人...不要也罢...
还记得我给你听的那首“不服”吗...
要记得里面的歌词哦...
记得...别委屈自己啊...
现在这个世界是很现实的...
他要去...就让他去吧...
你很爱很爱的男人...已经开始不爱你了...
这样的举动...已经很明确...
狐...很不甘心吧?那就去找到答案...
知道答案了...你心里就很清楚了...
要加油哦...喵喵给你暖暖阿...呵呵~

单身也是很好噢...
可以很自由...想要做什么都可以...
虽然我没拍过拖...没拍过一次轰轰烈烈的托...
但是我觉得这样很好了...不去找了...

狐...偷偷告诉你...
之前我有说过...我圣诞节不要上来了你知道吗?
哥直接超紧张...
因为我那时闹情绪...内容也有告诉过你...
但是...狐你那封讯息...我看了很开心...
也给了肯定...
我要拿多多天假期上去找你跟哥...跟你们一起过圣诞...
拍多多照片...跟你们一起玩的开开心心...

加油哦...

好啦...
放手是因为要走更长远的路...看更广的事物...
还有很长路要我去走...当很多人的心事垃圾桶...

你觉得这样...不是很好吗?
嘻嘻...

为什么叫喵喵?

大家都知道...
喵喵是一种动物的叫声...

就是猫咯...
喵喵是我在另一个“世界”里的名字...
我不是要扮可爱...也不是要吸引同类...
是因为我有猫这样的特征...

我是只很忧郁的猫...
也是只很聪明的猫(一方面啦...不是老王卖瓜~)...
我有时也能很楚楚可怜...也能很可爱...
我有时也像猫那样的很懒散...很喜欢窝在被里...
有时速度也能很快...像猫抓猎物那样...
我狠狠不好惹...小心我那爪抓你!
我有时也会像猫那样的粘人...看人粘的...粘我爱的人...嘻嘻
也有时会很坏蛋的欺负人...
我很爱吃鱼...现在开始吃鱼吃得很恐怖了...
我也很喜欢铃铛~
走路能悄悄的没声音...
有一对猫眼...但是脸型不像TnT(两年后的手术应该会很像)
有时会勾引人...但是功力没那么强...(狐比较厉害)
而且也很少人能知道我的个性...像猫那样的神神秘秘...

呵呵...大概是这些把...
不是我乱写哦...这是照个人的个性来写的....

喵喵~

第三者....

人们口中的第三者...
真的是你们所说的那么奸诈?狐狸精?那么贱吗?

因为我一个朋友...我那位好姐妹...
最近发生的事...
让我有另一个看法...

第三者有两种...
一种是下三滥...一种是不得已...

当感觉来了...真的挡不住...
在我眼里我真的很不赞同...
但是...第三者也不是完全...都有错...
如果男方不接受悲剧就不会发生了...

你们知道吗?不得已的第三者是最痛苦的...
明明不是单身了...还要扮得很单身...
爱得偷偷摸摸...换成是你你有什么感受??
之后还要背着被人唾弃...被人辱骂的后果...
换作是你们你们有什么感受?

如果发现到身边的情侣朋友有第三者来破坏...
要看看是什么情形...为什么会这样...
也可能是男方所作的孽...

姐妹...下次别这样了...
虽然你背负有这种命...下次如果又要来时快快拒绝掉...
免得又来弄到自己那么辛苦...

爱真的能让一个人神魂颠倒...
迷糊自己觉得自己所作的都是对的...

当第三者的你们该要想想...
如果有一天...换做是你们是一对幸福的情侣...
有第三者来破坏你们...
别怀疑...你的报应来了...

关了...

前几天...我几经下了决定...关掉我的fb...
所以叻...看不到我不是我把你们删除或封锁...
我看也没人觉得吧...我存在不存在也不重要...

可能某些人觉得我烦...看到看不到都一样的...
也有某些人就算我帮他再多...也是一样...这边进那边出...
算了...说了也没意义...

只想告诉关心我的朋友...
我关fb是因为不想再看到某些东西让我很难过...
而且开始中fb的毒...
有时看了会自卑...
不想外来因素来干扰我...所以才有这样的决定...

下一次上来fb...可能那个已经不是以前的我了...
想改变自己...

"你"
我告诉你!!如果再这样下去我会忘记不了你!
现在你要怎样...你就去吧!
不要再为你而伤心...在掉泪...
没良心的人!你还是mia的主人吗?!一直不把他带回家...
还没次欺负她!简直是生气...
还要养老鹰?!老你的头...连自己都照顾不了还要养动物?!
没资格!!

听"一半"都可以让我哭!猪!!
关掉了...不要再看到你...

接下来第二步咯...
我要买相机...把周围的事物给拍下来...
好好留念...记录下我生活的每一刻...
应该是4或5月买得到吧...

之后就健身...想练得健康点...
不是那种壮壮的xD

这个礼拜朋友们都发生了一些事情...
弄到我很多灵感...哈哈
可以去写词了...
加油哦...姐妹们...

改变...是我下一步该做的...
我也要加油~

寂寞...寂寞就好...

3月...变化好大...
女宿舍搬了...男生宿舍只有我一个人...
没人陪我...没交心的朋友...

但是还有hebe陪我哦...哈哈...
真的...好累哦...

昨天发生的事情...
跟尼可的交谈...
很多事情...真的好累...

先说发生的事情...
我真的...真的...很怕...无助的感觉...
一个人久了...承担了很多事情...什么都能克服得了...
最怕最怕的就是无助感...
我在想...还好我一个人在外...没人能帮得到我...
我能怎样呢?

我不要再走下去了...我很累...能快点找到他吗??
一个可以依靠的肩膀...大大的手...温暖的拥抱...



跟尼可聊了以后...
又学会了很多东西...
说真的...
单身久了...思想成熟的人...真的可以变得很哲学...
写的东西很像在写诗那样...
我真的很不希望这样...
但是...越简单的爱...越容易受伤...
我该怎么办...

给尼可说我看起来很脆弱...真的吗??
难道我还不够坚强?!


破戒...
我破戒的意思...因为我哭了...说好不哭的...
真的要把那眼泪痣给点掉...
那晚...我想他了...看到他写在fb的留言...
是不是在写我呢??
应该不是吧...
哭完...写了一首歌...没音乐的歌词...
我少了那天赋...去完成它...

狐...你说我今年真的可以找到吗?
真的吗??为什么...那种感觉好像不会来的...
你越来越幸福了...
真的很羡慕你...

尼可...
人真的不能停下来(工作)
停下来回想很多东西...
你昨天说的东西...真的...很touch到我...
因为我有过那种feel...尼可你很坚强...
可能我们那么好是因为我们的哲学度吧...

加油~

星座-双钳俱乐部の好朋友篇

18年来...可以说我对他们很好他们也很关心我的好朋友...
谢谢你们缘分能让我们相遇...
遇见你们的故事...对你们的看法...
都回答公开哦...

共有6位哦~
至于为什么会写双钳俱乐部呢...
因为星座都有两个钳子啊~~
很奇怪的...跟我那么好的你们...星座都有两个钳耶~~

先来第一位~

我家的女儿佩佩~
可以说我们从5.6年级就相遇了...
但是我竟然不记得你...哈哈...
from 1就同班到现在...
有几年咯~~
也忘记了不知道几年前她就是我女儿咯~
她每次虽然有点怪懒怪懒将...不过他很可爱了~
他的脾气...蛮清楚咯...呵呵
我们是睡在一起都不会怎样的人...
他也是第一个知道我喜欢男生的人~
以前...可能他也懂...外人怎么说他或嘲笑他...
他永远都是我心目中最可爱的女儿...
就算你在多辛苦...在多emo...你好有我这个妈妈~
(回忆着正月初29那晚的画面-你那时很累了还去峰家拜年...在车上睡觉...看着你憔悴了...很想像妈妈那样抚摸你的头的那个画面~~)
我的宝贝开心芒果女儿...
嘻嘻~

忘了说他的星座...天蝎~

接下来~

狐~
他是一个跟我有同样性格的人...
傻傻的我们...好像双胞胎那样...(我认为的)
我们的自信...择偶对象...个性...很像...真的不知道怎么说了~
他是我那时想上KL觉得一定变成死党的人...
谁知...没得上了...但是我们还是超级死党...
认识他好像有半年多了...
他最近让我很妒忌很妒忌的人...
也是最近心情不好...的一点点因素之一...
他好白...好帅...好美的一个人...
又过得那么幸福...真的...很讨厌...
我们虽然很像双胞胎那样...
但是命却不一样...

星座...天蝎


再来~~

有够力!!
哈哈~我们的相遇方式很特别哦~~
虽然我们认识的时间不会很久也有半年多了吧~~
他很好笑...也很好玩~
我们互相都有学习到东西...
他也是我的精神支柱之一~~
kinsahi没有他我会死掉...
我们每次都说小秘密~
感情也很好...
我算是他的发泄垃圾桶吧~
可以说一句~38hiao~哈哈~

我们曾经一起努力的打拼过...
也有过很多风风雨雨...
真的...kinsahi没有他...真的是少了一些欢笑...
我们也能玩得很疯...
打来打去的~
哈哈哈...

最后要跟你说声...

谢谢你!

星座...巨蟹

我的上司~~yo~~

尼克经理~~~~~
哈哈...我们感情算蛮好的吧~
也是我kinsahi精神支柱之一~~~~
哈哈...
我算是她的压力吧...
教她bar...每次念她...念到她觉得我很烦...呵呵...
还记得吗?
"nicol...你很慢咧"
"nicol...你看!你的孩子(小蟑螂)出来了~"
"哎哟~你看这个...肮脏到~~"
哈哈...等等拉~
不过他在bar的时候也帮了我很多...
也很同情我bar的东西...
真的...对我...我们(kinsahi)的员工...很好~

我们每次一起说kinsahi的坏话...我们贱到~~~~哈哈
我 : "吃大便" nicol : "喝小便" 我 : "吃劳塞 ! " XD~

哈哈...我们小小的回忆...
她不知道我的事情...我想如果有一天...
我跟他说...nicol ! 我喜欢男的...我觉得她会疯掉...
但是我还是会跟他说...
时间吧~~

有一个时候...我很讨厌你...
因为...那时我觉得...你竟然帮kinsahi省钱...
对我有些不公平...
真的让我很生气...
我知道你两难...但是...我真的很生气...

不过...
没事了...都那么久了...哈哈

星座...双子...但是我一直觉得她是巨蟹...刚刚才知道21号呵呵~


这个!!

啊J
这个...真的是让我很懊恼...
思想...可以说...不成熟...
喝酒...clubbing kaki...抽烟...咳小药...
不过现在还好了...
有一个人阵着他...

你可以走回来的...不要再去碰那些...
只是你不会控制...跟找不到发泄方式...
而且...样子看起来很坚强很hiao的人...
但是心里住着一个温驯的小羊...
你是个好人...也有别人赞过你...
所以我真的很想帮你...
你真的要不要听我不知道...其实我有感觉你觉得我说的东西听听就算罢了...
希望我的感觉是错误的...
你要好好爱这个人...
这个人是好人...也是个大小孩...所以不要再耍大小姐脾气...
随随便便就生气...有时要想想...对方...
有缘在一起就不要随随便便就放弃...
你一旦放弃了...可能就永远得不到那么幸福的爱情...

我要告诉你!!
其实我一开始见面的时候...
我超级讨厌你!!
呵呵...因为不了解你...
觉得你给我的感觉很讨厌...
欺负我!
你现在感欺负我...我就咬杀你!

好好的活着...好好的对自己好点...
有些是可以改...不是你想得那么困难...那么不好的...
要幸福哦~
最近生气你也是有一点点的因素~

星座...天蝎...

最后咯...

这两位...
moonlight的精神支柱...
真正最好的事左边那位~
传说中的啊玲~~
虽然我们年龄差距很大~
但是真的超好的...
他的过去真的让我很震撼...也很同情...
可能是前世缘吧...
他很照顾我...教我很多东西...
真的超级谢谢她的...

努力的过去...手艺的经验...
痛苦的结果...一无所有...

在你身上让我学的很多很多...
真的很谢谢你...

至于右边的啊gan...还ok...
虽然他不是写在这篇里的人物...
但是还是要谢谢她跟佩师姐...
教导我一些小细节...让我迅速成长...
谢谢你们...

超级长篇大论...
看那么多字都想睡觉啦...
如果没那么多字...怎能才算我的好朋友呢?
写着文章带点泪以欢笑...
谢谢你们的陪伴...以鼓励...
希望你们能过得开开心心...健健康康...
过得幸福快乐...
我不能没有你们...你们也不能没有我~

友谊世久~

最后....


感恩~~

11年的2月最后一天~

弄牙齿等了1个小时多才进去...
进不久就出来了~

去cs找stella...
stella变了好多哦~
比较成熟...有妈妈样了...

去了jusco...
要meet ugo时...很幸运的遇到了tazo~~
聊了个聊....

ugo来了...就去欢喜地yamcha咯~
聊了超多kinsahi的东西...好的...坏的....
TC的kinsahi变了许多...有了秀彬...过着很和平的生活...
很遗憾的...不久...她就要去sutera mall了~
听说stella回去...
他们的噩梦又要来了...haiz~

还有...
听到很惊人的消息...
K&A之恋~简直是惊天动地又风声水起阿~~~~
当时直接差点就要尖叫了~~~
志伟来了后...聊了一下就去走走了...
进kinsahi的时候...里面超多人的!!不是customer是员工!!
真的...好和平~

今天...心情有点不好...
不只是高度问题...还有很多很多的问题加在一起~~
才会这样的...
真的很不爽!!!
不知道为什么...

3月来了...
很多东西都会改变...
金钱压力...omg~
工作压力~

加油~!加油~!在加油~~!!

答不出的问题...

有时候...有些很简单的问题...就可以难倒我...不知道为什么...呵呵...

问 : 你喜欢什么花啊?
喵 : erm...(没想过哦) 有钱花的花~发花痴的花吧~

问 : 你喜欢什么动物?
喵 : 猫?猫代表自己啊...狗?也还好...没很喜欢...觉得很好玩罢了...鱼?人鱼(好看的那种)...算动物  吗??

问 : 有女朋友吗?
喵 : ....呵呵...想找男朋友就有...女朋友哦...除非有一天我sot了就会去交...

问 : 为什么一直想找男朋友?为什么喜欢男生?
喵 : 流浪猫也有梦想...希望主人的到来~ 喜欢男生....erm...就看到帅哥很开心咯...会发hiao~哈哈

哈哈...这几个问题是我突然想到的...
想到了才发现...真的答不出...回答的都不是问题...

世界末日真的回来吗??还是科学家所说的太阳风暴罢了??
说真的...如果太阳风暴来领了...听说全球会停电耶...
说辐射粒子会干扰到网际网络...
就不能上网...打电话了...
而且好像是几个月才会恢复...
最怕最怕是搭电梯的人..
希望电梯里没人...因为达电梯搭到一半突然没电很恐怖的~
想到那时看到FB的...那个人听在电梯48个小时已经要死掉了...
何况是几个月~
那时写世界末日的...说太阳风暴几个月后...科技会变得很落后...
到时候就要变成原始的时候了...

还是南北相转??
到时候人类会变成什么样子阿??
有尾巴?有超能力??
我要变成有魔法+能力的人...
来帮一些有需要的人...
哈哈...像小孩样...

这种问题...谁也没有肯定的答案...
何况是我...


呵呵(冷笑)~

      

哈哈哈...

睡醒了...没事了...

瓦卡卡卡...卡卡卡卡卡卡....

相机...是我生活中必备的东西...

走到哪里...拍到哪里...

把生变开心的...美丽的...照下来...

有时一个人久了...

会发点小牢骚...呵呵...

不过有时过得蛮开心的...

一个人背着包包...到处走走...

我下一站...下一个居留地...

是KL或台湾...

去碰碰我要的...

学些不同的东西...

昨天在FB写了那些话...

是写给很多人看的...

好朋友...等等...

但是...其实...对我女儿来说...

他了解我已经75%了...

它也是最明白我的人...

很多都跟他说的...其实...

所以你不能这样认为哦...

打屁屁~

眼红的日子我要过多久呢...

可能还要等一段日子吧...

忙碌的身躯...不能停下来...
停下来了...等下又要胡思乱想了...


 

希望这些日子我会快乐...

2个好朋友...2对情侣...

他们开花...也结果了...

1对在我面前...好闪...眼睛开不了了....你们很幸福...

我很开心...也有失落感...

另一对...我的好朋友还要在更好的...

1周年了...祝福他们...

一样的...我很开心...也有失落感...

你们永远不知道我的心情...

你的安慰...我很感谢...

真的...错的不是你们...不是我...

但也可能是我...

自己的自卑心...

在得到他之前那火是永远不会灭的...

也可能得到了他...还是有被烧过的痕迹...

看了你们幸福的近况...我都回常常问自己...

"几时才能得到呢?我还要等多久?"

问了自己...傻笑后.....

忘了......

(我不能哭)

曾经...有人跟我说...

有些事...要努力才会得到...

我不努力吗?

我很有耐心啊...

一间很美丽很干净的房子...隔了一段时间还是会积灰尘...

我用什么来忘掉这些...?

做蛋糕...? 唱歌...?

能维持多久呢?

好羡慕你们...

过这幸福的日子就别跟我说你们遇到什么事情让你们很伤心...很难过...

望望一下很支持你们以及不知何时才能得到自己的幸福的人...

思想那么成熟...很好吗??

傻傻两人的爱情哪有多好...

能找到比我还成熟的人?!

uncle??

为什么?在这界里...那么多人最求的是sex啊?

很好吗??

就是因为这样...才会被很多人歧视!!

(不能哭)

有时...做一些事情自己会觉得很多余...

人家明明很幸福了...

我还send有的没的...

人家可能心想

"无聊..." 还是 "我们幸福不需要你来说"

不写了...

再写...眼泪要掉出来了...睡觉~!

我...赢了...

这几天来的收获...
这几天来的学习...
今天给的结论...

我天天在成长...
成长到越来越成熟...
比起以前的我...
不一样了...

一个礼拜又三天在moonlight...
我帮了人...
虽然是很小的忙...
但是我还是会感到欣慰...
我只是想帮忙...得到是很感恩的谢谢...

遇到的人...给我很多不利...
"小人"
对我来说...没用...
这位小姐...你要利用人的想法...我已经很清楚...用嗲的方法来对我...告诉你...这招...没用...八仙率简直是0...
这位先生...虽然你比那位小姐聪明...但是你利用了我...我会跟你说声谢谢...因为你给我做的...我学到更多...

经过多少挫折...伤得多重...也要勇敢的站起来...就走了多么的长远...累了...还是时不时地回头看看...他们总是用最亲切的微笑鼓励着你...别忘了...
跟你最亲的家人...孩子...
阿玲...
你的身世我很为你感到可怜...你还可以撑到现在...真的很佩服...你真的是我的精神支柱...
你不在有啊ming但是...他也使差不多要走了...你不能那么快就走啊...还有很多要跟你学习...
谢谢你...

建...
虽然之前是你先不要我的...但是你还是忘不了我...我还是很希望你会找到比我更好的人...别因为我而苦苦的等...

情人节...
我不感到很孤单...尽心尽力的为小蛋糕正贴色彩...很神气...小小的deco...就能把一个很普通的蛋糕...让他活起来...这个不是重点...重点是...才一下子情人节的小蛋糕就这样卖光了...好开心哦...虽然出蛋糕出到很伯侧...但是心里面还是很开心的...

自己的脾气...
真的很受不了...为什么脾气还是那么坏阿...这次还好...在发脾气中还会停下来...让自己的脾气小些...真的有时候我很过分...要控制啊...

在忙碌...在严肃的人...开起来有多凶神恶煞...还是有很可爱的一面...看这家人的照片...想念着家人...嘴角淡淡的微笑着...是多么的欣慰...
跟啊choo老板的感情好像比较好了...好开心...
希望能在他那里学习到很多东西...

到家了...
觉得...在外面工作学习...离开家人...朋友一段时间...回来看看他们...也是很开心的...看着他们成长...看着他们怎样....我的女儿...看了都心疼...憔悴了...当天去锋家的路上...看着你睡觉...心里在摸摸你的头...心想说..."你累了"
喝着茶...大家欢笑声...心里觉得...这样够了...不要太多时间...不觉得自己累...
就看一眼...心满意足了...

年纪小...现实...
只觉得....
悲哀...为什么人能做到这样呢?为什么不能通情达理?想法还是一样...那么幼稚...
所谓的一种米养百种人...这句话...名不虚传...
可怜啊...

今天差点就要把自己的第一次给了人...
但是...我还是克服了...
就算眼前的肉多么的香...多么的美味...
我还是克服了诱惑...

自爱...是重要的...

觉得很失望的是...
我最好的朋友...没给我回复...
让我有点绝望的感觉...
可能是他忙吧...还是没钱...
他的回复真的很重要...
如果我克服不了诱惑...
就损失了自己的自尊...
狐...你知道我说的是谁...

其实我一直以来很羡慕你...
真的...你过得比我好...

这几天的感言...
这几天所学习的...
很多很多...
但是...还有很多要我去学习的...

赢了自己的诱惑...
赢了自己...

得到的...真的很多~

初一二三四

呵呵...
隔了那么久才放照片...
讨厌~~

这4天...节目都排得满满的...

弄到我好累哦...

呜呜...

开始是初一!
呵呵..
初一当然要去拜拜阿...
跟着家人去拜拜...
今天比较迟...
到了那里...太阳直直对着我们了...
而且今年的乞丐比去年多!!!
超恐怖...
没拍到什么照...

自拍还有跟妈妈哥哥的女朋友姐姐合照...



我哥女朋友~我有点小丑T^T~

喵妈~

阿旺也拜年~

我姐~兔年行大运~~呼呼

晚上去赌博赢了一个6块钱...

早上5点才睡...成功守夜...

初二初二...

超累的早上...

7早8早就要回麻坡了...

第一次...睡饱饱...路程1个小时多...呵呵

到了那里...我们从东甲那里上去...

因为回麻坡的路淹掉了...

到了那里...休息一下...

就跟堂哥去油棕芭和去看浸水...= =

去芭时...家人根堂哥聊天时...

有说到什么鸡大便的...

听不清楚...所以没管...

谁知道...

(以下的图片会让你感到恶心)

别怀疑...黑黑的就是" 鸡大便 " !!

不是白白的哦...

白白的就是苍蝇宝宝...

那味道真的是....

香~

xD哈哈~

我们把的原因不是看鸡大便哦...

是因为这个

右边那个是灵芝哦...

不好的灵芝...它是油棕园的绝症...

一但中了就救不到了...

之后就去看浸水咯...

我们之前走的麻坡路...

好像湖~听说里面还有人...

那间是pos laju~

好清澈的水...

虽然不是很够力...

但是生平第一次清眼看到...

还有很多张的...放到完的话我的blog就塞不下了...

hoho~

那天晚上boon nenekkao joseph 汪 黑皮

来我家赌博...输了23块...宣布破产...

赢家我哥跟nenekkao...

初三...

没地方去...

但是还是选择去jusco看戏...

看到了FB帅哥...

louis 跟 merkel...

好帅哦...>////<

原来louis那么高的...呵呵

说真的merkel见过两次了...

在jusco...

咳~人帅就是这样...

跟她聊天就爱理不理...

算啦~呵呵

很快的...就到初四咯

今天节目满满!

早上本来去跟问起拜年的...

鸡蛋糕...死人kuan不会改的...

飞机婆!

之后就改行程去master uncle家拜年...

超累的...

因为前晚一直发梦...呜呜~

之后就去SG咯...

过了关卡...

简直是一天一地...

马来西亚会发展成像他们那样...

发霉吧...

到了那里...我们先去四马路观音庙拜拜...

超多人的...要进去的时候就听到摇签的声音...

我也一样在那里求了一个签...

求"他"几时出现

呵呵

中签

" 浮云遮月,不需疑惑 ;

  等待云收,便见明白 . "

我看了超难懂的...

解签后...

才知道...要我等的意思...

等到有一天他会出来...

咳...还是要等...

没关系啦...反正等都等了18年...

一样的...

四马路财神爷...

天开始进入晚上了...

疲惫的身躯...

坐在车上...充满睡意...

我没睡...陪着姐姐...

去下个目的地...

marina bay

好美的地方...

我们也去了滨海艺术中心...

那里好美哦~~

美吧~~

蒙容美...嘻嘻~



这是在附近的展览那里拍到的...

还有很多哦...

但是没照到...因为电话没电啦~~

最后一张哦...

祝今年大展宏兔^^~

呵呵...就这样...

初一到初四的之旅就这样完了...

说真的...

新加坡好多帅哥...

都是我喜欢的那类型...

瓦卡卡...

就这样...

又回去做工咯...哈哈