整理一下2010的心情吧~

体重...177
身高...53
(可能还会再长~)

最开心の节日...10月12号
最伤心の节日...自己的生日

哭の次数...今年破表(经年有史以来哭最多次)
笑の次数...平凡
生气の次数...中上级

生病の次数...中下级
跌倒次数...跌倒受伤很少...跌楼梯就有(超to的那种)

最讨厌の事...被逼做安利
                       对爱情不尊重
                       拔牙!!
最开心の事...跟joseph辣椒nenekao俊文第二次去cabana的时候
                       第一次有拍拖的感觉
                       拍到美丽的蝴蝶停在我手上的画面
                       跟妈妈聊天哈拉(像朋友那样)
                       第一次拍拖的感觉...看电影...一起吃饭...我叼肉给他吃...
                       4个好友人团聚聊天
                    
                      
让自己无法想像の事...收到绑牙的信
                                       参加expo的唱歌比赛                                      

最爱吃以喝...绿茶,珍珠奶茶,巧克力力
最讨厌吃以喝...茄子
突然最爱吃以喝...少许芥末...日本餐...
突然最讨厌吃以喝...榴莲蛋糕!!配coffe!!!(恶!)


学习到の事...对爱情的看法
                       家人的看法
                       朋友的看法

从此以后不敢做の事...剪botak!!
最舍不得の...离开kinsahi的Bar
                      
最后悔の...没把成绩考好去读书...

今年得好少哦...
明年的要用书记录起来...
明年的要写多多!!

学习...

今天...
在一朋友的交谈中...
聊了很多东西...
人家的爱情观...我们的共同点...
还有我们分享了很多东西...
从中得到的知识以学习...
也让我们互相了解....
好开心哦...

而且才发现...
原来跟我有相同sence的人...
竟然会很少好朋友...
可能这是我们的缺点吧...
因为我们的优点真的太好了...
我们的优点能在他人的诉苦从中学习...
也能让我们看得比较宽大...看得比较遥远...

跟我朋友们分享后...
觉得...他们成熟了很多...
觉得...他们都长大了...

我觉得我还不够成熟...
我还要向他们学习呢...

只有你们最好...yebi!

自卑感...

其实...
我一直以来有很大的自卑感...
从来没人知道...
我自卑感是从很早期的时候...
就一直到现在...
本来没那么严重的...
因为今年...被伤得太重了...
我那轻微的自卑感...也开始慢慢的严重起来了...

它也是我的死穴...

我都觉得自己长得很丑...
觉得人家好有魅力哦...
而我呢?
可以像他们那样...
好看有魅力的让人家追吗?

去cabana...
看到有些人好hiao...
为什么我都hiao不起来?

他们好厉害哦...
交过那么多的男朋友...
为什么我连一个都没真正的交到?

他们唱歌好好听...
为什么我都不能跟他们一样好听呢?

为什么我那么很羡慕他们啊??

每次都很想融入进的朋友群里面...
最后还是默默的走出来...
一心把有些很要好的朋友当知己...
但是他们从来没想过我已经成为他们的知己...

我就因为这些...
都会让我自己不开心...
想到这些...
我心里都啾啾的...有想哭的感觉...

为什么我不想做的东西都一直要逼迫我??
我不要就不要嘛...
不是以后都不要啊...
是暂时不要啊...
我很想安安静静的过生活...

我不需求荣华富贵...
我只要安安静静的过我生活...
可以吗?

做个小工...学吉他唱个歌...
跟我心爱的人...跟家人...
快乐的生活...

好吗?

妈...

昨天...接到妈妈的两筒电话...
都是在睡梦中半睡半醒接到的...
妈妈跟我聊天....
聊我要去kl的事情...
问我酒店多少钱啊?买到车票了没有??
突然觉得有种莫名的感觉...

....

感觉好开心...

之前...
我对家人很爱发脾气...
甚至是妈...
每次听他说话我都觉得很反感...

自从我哥说了那些后...
我还记得那时我跟我哥说到爸爸妈妈的时候...
我是忍着泪的...

所以...
我很开心...

妈妈...

我爱你...chuchu

回来啦...私は戻ってきた...

我回来咯... 三天两夜的马六甲旅行就这样的结束了...
呼呼...蛮开心的...
拍了很多照...一路上又笑又闹的...
先要谢谢峰...奔波劳碌的载我们...劳烦他了...
之后呢...Kaen咯...跟我聊了很多东西...呵呵...
还有狸猫...一路上陪我sms...跟我聊天...
还有我哥...还没去马六甲前跟我说的...
这三天我一直在思考...也决定了一些东西...

我们这几天去了很多地方...
蝴蝶山庄...
如果还有去那里...
我一定要拍多多张蝴蝶站在我手上的照....

这张我最喜欢...因为有那种很好feel...哈哈
红屋...鸡场街...
午餐一次吃两轮的鸡粒饭...好想吐...
恐怖的事...吃完后...我竟然没很饱...哈哈...
主人sms我...说在那里附近...
当时我在啊贤得鸡粒饭那里....
主人说在三叔公...还不知道在哪里...
才知道在隔壁罢了...
那时还以为主人去了红屋...
刚好我们也去红屋...走啊走...
走去船的博物馆...又走回古屋那里...
那时kaen不知发什么脾气...
就上古屋...下古屋...上下上下的...
超级累!!!但是还没看到主人...
之后才知道主人还在那里(三叔公)...直接傻!!

我们也看电影...看了tron...
不错好看...它们的画面...设计到超美!!

Afamosa的safari...

在那里...门票虽然很贵...
但是里面好好玩哦...
坐车看野生动物...印象最深刻的是水牛!!
OMG!!!他的蛋蛋...可以fin死人...超大颗!!!XDD
看了很多表演...大象啊...鸟类...等等...
我们也去了monkey island...

在船上...喝着sprite拍的...XD

左kaen...右峰...haha

去到那里了...看见一些猴子...弄到我有点悲伤...

被关在笼子里...心里想着要出去要出去...

不只那里...别的动物园也是一样...

看吧...他们的眼神...

摸了大象...摸了小马...

很开心...但是好臭哦...

之后我们也去了鸡场...

看到了很壮观...XD

很壮观吧...不止这些哦...还有更多XDD

超可爱的...

逛完后...就回jb了...

Kaen说...我看完表演后就很emo...

对...当时开始我就很心情很不好了...

因为自己.....那单纯的自己....

不说这些...

第一天晚上我还买了这个东西哦...

很美吧...

紫色是我的...

蓝色是我以后爱的人的...

嘻嘻...

之前想买的铃铛终于买到了...

好开心...

还有两件衣服哦...蛮好看的...

希望下次能再去...呵呵...

1.37...

其实...
一开始...
我还以为我会很难得喜欢上你...
一直敢不相信我会像以前那样...
真正喜欢上一个人...

前天...
1.37...我哭了...
我因为你而哭...
说了...要忍...要忍...结果...眼泪还是出来了....
含着眼泪...我笑了...
心想...我真的喜欢上这个人了....
但是...一切已经太迟了...

昨天用电话上fb时...

想着你...心理一直有一首歌的旋律....

When I was younger

I saw my daddy cry

And curse at the wind

He broke his own heart

And I watched

As he tried to reassemble it

And my momma swore that

She would never let herself forget
And that was the day that I promised
I'd never sing of love
If it does not exist


But darling,
You, are, the only exception(x4)
Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone

Keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now

I had sworn to myself that I'm

Content with loneliness
Because none of it was ever worth the risk


Well, You, are, the only exception(x4)
I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here

I know you're leaving

In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

Ohh---
You, are, the only exception(x8)

And I'm on my way to believing

Oh, And I'm on my way to believing


这首歌在我心里徘徊...
我的眼泪就这样...哇...地流下来了...

kaen说...
你不能这样...
不能那么快就把感情...

放在里面...

因为你们也还没见面啊...
但是...
我很相信他...真的...很相信....
我是一个爱一个人...会很恐怖的人...
真的...不会改变...

我放下...

不能一直辛苦下去...真的...
不知道...你还会不会的来找我...
但是...希望那时...我还没把心给放在别人身上了...

你的笑声...

我永远的烙在心里...

合照...

hohoho~

上传合照的照片出来咯...

一路来很怕合照的喵喵...

这次拍出自己蛮满意的照片出来...

超开心的...呼呼

第一张...跟帅哥jerry合照...

帅吧...超白的...

他是我喜欢的类型哦...

但是他不是...呵呵呵

跟小kitty...

不知道即使还能见到她了...

因为我离职了啊...

Bryan...这张他有点落魄...

paiseh啊...呵呵...

啊奇...6位里最大的一位...

这张他的脸好小...好好看...

还有一张...

最后一张最最劲爆的!!!

锵锵!!

铁牙二人组!!!

我绑牙了的第一张的露牙照...

kiang!kiang!!

没了咯...

以后要拍多多张好朋友的合照...

因为和朋友合照超开心的...

累了...

我该放弃?还是继续?


真的...真的很累了....



做工...做工....
你根本就没很想跟我出来....


你根本就不是真正的喜欢我...


挂我电话...我还是记得一清二楚....




"不知道"我们......也只有"不知道"....

我第一个讨厌是噢...第二个是........"不知道"



我们第一天在一起是几号...你懂吗?
你根本就不懂....是...11月23号....


一开始的我们...很多话聊...
现在的我们...你给的冷淡....我等待....




电话没钱...
算最少10块...放我近F&F一封1分....
1000封...不要说1000封500封....
100封都还没到....


我期待很期待的圣诞夜....没了....
因为....你工作比我重要...



看着电话的收件箱根发件箱....
1/3...没话说了....





我生那个东西的时候...我痛着装着没事的安慰你...
祈祷你别生病....而你呢?
工作....


朋友问我...你们见面了吗?不怕他骗你吗?
我怎样说....?!
我还是相信你...




你说过...你给不到我100八仙的幸福....
我知道...但是我还是忍着下去....得到的是什么??


"噢"..."不知道"..."我冲凉先"..."我很忙"....
甚至没回我信息...
你给我的态度...是....敷衍....
而我呢...而是等待.....

成长...

好久没上来blog了...
说真的...上来blog写东西也是因为比比...
但是都没真正的看过人家写的东西...

看了后...好多感触...


慢慢的...
大家都长大了...
岁月也过得很快...过着过着我都18岁了...
父母老了...朋友慢慢的成长...
看着父母的白头发多了...
朋友们有些因为爱情事业而成长...

我那伤痕累累的心也找到可以归宿的地方...
心静了...希望能很快的愈合...

让我那么劳累的公司...我也要离开了...

去旅行...让自己的心情放松些...

不知道新的2011年...会带给我什么惊喜....
还是会像今年这样?!

希望明年会更好...健健康康的活下去....
朋友家人也是....

还有....

你哦~

我很在意你

每次都是这样...
想要写blog时满脑子是字...
谁知道...以上来写...脑袋就空白了...

我有好多好多话想跟比说...
昨天...是我不对...
我知道是我脾气不好...
对你发牢骚...
我对比发牢骚是有原因的啊...
宝贝只是要比多多安慰宝贝罢了...
想听那些甜言蜜语的话...
但是...我的比比就是那么木头...呵呵...
怎样都是不会说的...说的也只是过时的...
"爱你到老"
"爱你一生一世"
呵呵...很老水吧...
但是宝贝知道比的含义...
宝贝也很相信比...

宝贝很自私...要比做这个做那个...给很多压力给比...
比...对不起...
你知道吗?昨天你说的其中一句话...让宝贝很伤心哦...
"等你有信心了才找我吧"
就算宝贝有多不听话...有多坏蛋...比也不能这样说阿...
宝贝听了很伤心你知道吗?!
宝贝没信心...比可以安慰我啊...比可以给我信心啊...

宝贝不想在失去心爱的人了...
我相信我这次栽下去就很难回头了...
栽下去等于永远...
但是宝贝还是要去...

比...希望比比可以对宝贝亲密些...
不要回那普普通通的几句...
感觉朋友多过喜欢的人...
宝贝不要这样...

比...希望你说的圣诞夜会实现...
说要跟宝贝一起庆祝...
宝贝超级开心的...
如果那天实现了宝贝会给比比很多惊喜哦...
祝那天能实现...
宝贝就能跟女儿炫耀...比比长得怎样...
有多疼宝贝...嘻嘻

宝贝爱比比哦...希望我们是长久的...呵呵

MIaO~BI~

认识了Bi...是缘分...
比选择了宝贝...是福气...
很开心认识了BibI...
我宝贝那坏蛋的心...也定了...
但是宝贝对Bi的感觉不像之前那样...
宝贝会把那曾经伤过的心...
给愈合想当初那样...的爱一个人...
宝贝会维持这段感情...也会很尊重...
所以别人来取笑...拿来玩玩我们的感情...我会很生气...
我会很努力的...把BibI给教导好...让宝贝过得很幸福...
宝贝会让Bi变得成熟...变得强壮...
宝贝也会在Bi的身上学很多东西...
宝贝知道...我哥我姐知道了宝贝的事情...
但是我不会像别的同性那样...胡搞...
我哥给我看那些爱滋病患者病法的照片...
宝贝很害怕...
但是...宝贝知道...宝贝跟Bi不会乱来的...
看着别的情侣合照...宝贝很羡慕...
宝贝不知道也能像她么那样...可以一起拍照...
真的...幸福的男人最帅...这句话让我觉得很真实...
因为他们已经出现在我面前...
Bi很幸运...找到了一个不一样的宝贝...
宝贝要的是幸福快乐...而不是身体上的需求...
承诺...鼓励...安慰...我都要在Bi那里得到...
宝贝就真的是世界上最幸福的喵!
宝贝不在乎我们的爱能维持到几久...
宝贝只在乎...
我们是天天开心...爱着对方的人...

Bibi...我!爱!你!!

我喵喵BibI~

我的比比...
很可爱...样子像小孩子...
矮宝贝1cm...
比比对宝贝很好...很关心宝贝~~
比很坏...每次欺负宝贝...还说宝贝欺负比...

比虽然很不浪漫...但是没关系...
宝贝教你!
跟比讲电话...宝贝很开心...

比...你知道为什么宝贝要你的照片吗?
因为宝贝没见过比...怕照片里的不是比比...
所以要在3确认...
但是宝贝很相信你...知道你不会骗我的...

宝贝很爱你...所以很相信你
宝贝很爱你...所以在乎你
宝贝很爱你...所以关心你...

宝贝要比比健康~
宝贝决定比比是宝贝的了...

写得好短...下次再写长些~~

比...


我爱你~~

怎么办?

决定了那么多...
感觉到很难达成...
车...考虑了...跟爸爸聊了很久....
我爸跟我说很多我有车后的负担...
除非...我真的需要...
做了新加坡的工...回来家里...架得到车也只有1~2天罢了...
所以买来了弄自己辛苦罢了...
再加上...如果我去新加坡做...做什么工呢?

怎么办?!好烦!!
如果读书...我又要读什么?!
OMG~!!!烦啊~~~~~~~~~

决定!

一杯honey green tea...一杯teh tarik...
弄到我在床上滚来滚去...
今天一整天发生的事情...
今年从年头发生到现在的事情...
让我想了很多很多...

我跟我爸谈判后...
结果...
没办法读了...
怎么办?!我一直在想怎么办?!
我有什么目标?未来?

"你打消这个念头吧...我工不起你读..."
"如果我丢那么一大笔钱下去你读...最后你赚到的钱也不是很多..."
我爸说的这些话...等于这一年的辛苦...结束了...
也白费了...画上了一个句号...

想到今天我跟女儿聊的东西...
关于生死...觉得女儿不值得这样...要看开点...不要为了他伤心...不值得...

"如果你要做工...就找一份可以升职的工...让老板看好你..."
虽然峰说得很有道理...
但是...我真的要那么狗吗?!
我真的要做到这样?!一辈子做他们的奴隶?!吃他们的喝他们的?!

"我读到很pekcek了...真的很不想读了...我要放弃了"
这是我听到峰说要放弃的一句话...
自己的将来...就因为不适应而放弃...
我傻眼了...

"你啊你...发现到你记性开始不好了"
我妈跟我爸说这句话的时候...
我是半睡半醒的...
但是闭着眼睛还是一直想起这句话...
我很担心...

朋友的沮丧...父母的年龄...空荡荡没目标的生活...
我真的很不想这样下去...

很固执得我...真的要为我家的 "家族生意" ...低头...

我从小就很看得起这生意...也是因为家里灌输的...
朋友们也知道...我也很讨厌...直销这种行业...

这生意...真的很好...不只我家5口...+1口(哥的女朋友)
我小姨...甚至对那生意一路来都很不相信的小姨丈...都开始参加了...
我的beg从六月丢在书房到现在...都还没动过...
我能这样吗??

为了家人朋友...我要改变...也定下了目标...
我开始向安利学习...
不是为了自己...
是为了父母的担心...为了想听到朋友的欢笑声...
我~!
要向安利学习...
和家人一起去安利举办的旅行...
和朋友一起背包旅行环游世界~!
和朋友家人一起健健康康活下去~!!!
做我要做的事情~!!!

2011年的目标...从现在开始学习~!
我的家人...我的朋友...我们一起快乐的走下去!!!!

写给未来の公猫...

我现在...

不期待也...不刻意需要...

顺其自然...

得到就珍惜...珍惜在一起的时候...

照顾你...陪着你...看着你...

摸摸你的脸...摸摸你的头...抱抱你...

我会...很珍惜...

你是哪只公猫...我不知道...

希望...我那只公猫...是我喜欢的类型...

我心目中的公猫...是个高高...壮壮...样子不错看...大小孩大小孩的...

呵呵~

说说罢了...很难得不是?!有就好咯~

我会抢着你~~哈哈

其实我只要你个头高大...其他的ok就可以了...

缺点我会让你改变...经我所能...

真的...很怕...

找到个个头矮过我的人...

我怕我会很早就放弃他...

真的...我会...

公猫...你几时出来...

我会等你...

有将帅就好~喵喵~~

问 : 你想变成什么?为什么?

问 : 你想变成什么动物?为什么?

我哦...

以前有想过...要变成一只人鱼...

掌管海洋的人鱼...

能自由自在的游来游去...

晒晒太阳...晒晒月亮...

看看美丽的珊瑚...各种各样的鱼...

跟海豚一起越水...

没摸摸鲸鱼...亲亲海豹...过着无忧无虑的生活...

我很爱海洋...因为它很美丽很美丽...

人类一直在污染海洋...

我会用我的鱼叉枪把被污染的海水...净化干净...

维持冰川...不让它熔化...

破坏污染海洋的工厂...

惩罚破坏海洋的人类...

很美吧~~

坑洞

为什么??

为什么??!!!

会得到这种消息...

为了要读你这间学校...不管设备有多不好...有多烂！

我都已经准备好心情...要去读了...

照片...复印的东西...明天就要上去了...

结果?!

我爸妈竟然收到不好的讯息...

教学烂...文凭不被接受...什么带人家去戏院看戏用来学习...

我真的...

很生气!!

康之前也有劝我不要去读...

我以为没那么严重...

谁知道...

爸妈说的东西...我懂...

我也不想白白浪费你们的钱...

真的...为什么这间学校会那么烂?!

本想...我会努力读...很努力...

最后考上进台湾...继续读....

为什么?!

我今年所做的一切...不是...全部白费了...

努力做工...忍着忍着...怨气往内吞!!!

结果....

为什么你要那么烂!!!

我知道...有很大巴仙没得读了...

别间学校...不收我了...因为成绩...

写着写着...很伤心...眼泪飚出来了...

好心疼...感觉是么都没了...

我不要跟着我家人做那很好前途的生意!!

我不要一直在家里...

可以吗?!

我要一个人...一个人...过着自己新的生活...

那读书来作借口...结果眼看什么都要没有了....

怎么办....

很讨厌这种承诺的背叛...

没去读了的话...

感觉好像欺骗到了身边的人...

真的很对不起....

最近

一转眼间...11月了...

今天五号...女儿生日也过了...

我要上KL的日子越来越靠近了...

下个礼拜就报名了...

好快...

最近也发生了很多公司上事情

让我很生气...

以为再好的朋友再好的上司...

会给你一些些的帮助...

结果呢?

为了自己的利益让自己生存了下来...把握的时间改掉...

人啊...做太好...帮他们再多报答的也只有一点...

我知道我很贵...那你们就不要请我啦！！

为了"求"我留下来...

我丢下了可以去别地方做工赚更多钱的机会...

到最后呢??

你们被换来...改变了许多...

员工的福利...得到了很多...

而我呢?!改变更多！！！

原本最迟9点回的...延迟到10点了！

holiday的时间呢?!直接cut一半!!

本来11月要bia我的工钱...给你们将一弄没mood了...

拉长一点我的时间不可以吗??

钱也不是你们给的拉...我做整个月吗???

不是说BNX这间公司很有钱的啊...

说我做full完另一个PT就没得做...

摆脱...我跑全场的耶...

bar你们忙我帮你们顶...

cashier忙我帮你们弄...

helper foodrunner hoster我也当了...

5.5很多吗？！

这些是我没说出来的话罢了~!!!

隆...你最近怎么了我不知道...

也不说...一直叫我不管你...

就算你是什么人...怎样的人...

我还是很相信你...

但是...我现在要忘了你...

就算你一次过有几个老婆...我不在乎了！！

就算你多伤心...我也不在乎了！！

祝你幸福~！

那天后...你再多开心...我都不会很开心...

你再多幸福...我也不会为你感到高兴...

那天你好像经过店...看着你拿着电话很开心的谈话经过...

不知道为什么我的心...酸酸的...

希望你不要在我面前出现了...

我知道我的位子就像你拿一张广告纸...

戳几下就丢进垃圾桶里...

我们的缘分...就到这里...给你画个"。"

88~~

上了KL我要努力读书~！！！

在去台湾读书~！！

不懂行吗...希望如此...加油~！

也要努力地寻找我的幸福~~

改变我自己...

佩峰有点舍不得你们...

回来一定要找你们喝茶~！

俊文不懂有没有上melaka...

兴在山巴inti...他上来KL可能还可以见面...

听说啊J会上来KL...

是不是真的？！

希望不要看到他...妈的...

那天佩生日的时候拍的video发现到为什么我讲话那么娘...

听了都geli要改掉要改掉...

宅男生活

过了那忙的一个礼拜...

终于可以好好休息了...

就这样不知不觉地变成宅男....

呵呵...

回到以前的生活了...

打game...吃饭...睡觉....

想出去...

bankcrup了....

XXX偷我电话的人!!害我现在没钱出门...

骂也没用...是我自己粗心...

要上KL报名了...却还没准备报名的东西...

照片...复印的东西...

都还没弄~~~!!!啊~~~~

快快拿到钱...脱离宅男~~~

想咬人~!

我要咬人!!!!!

你們!!!!

很氣~!!!!!

很想變成豹咬死你們!!!!

一個氣死我~!!!!!

一個不理我!!!!!

Grrrrr~!!!!!!!!!!!

很迫不期待的想去KL!!!

我要喝酒!!!!就算喝每口想吐我都要喝!!!!!!!

想去玩過山車!!!!

可以喊個夠!!!!

雞蛋糕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

發洩完...好悶哦...沒人陪我T^T

平静了...

昨天....就这样...

我们又做回我们的朋友...

你说...你很快地会找到别的老婆...

我有点伤心...

但是...

我感觉你是要我死心喜欢你...

不要我被你伤害...

为什么?要这样啊...

我听到你这样说...有点伤心...

给康骂了一下...

说我不要这样...不可以这样玩...

我没玩啊...

我听他的话...我照他说的做...

.....

虽然没特别得很伤心...

但是总觉得这样我很不对...

.....

今天你好像有点不舒服...有点担心...

.....

昨天...

我拿肌肉块给你吃...

一直浮现在我脑中...

看你吃得津津有味...

我很开心...

有点不想...就那么快地平静下来...

真的...好静.....

好特别の一晚~

今天...

你给了我很特别很开心的一天...

虽然短短的几个小时...

我已经很开心了...

还以为今天...

会很不顺利...其实也还好...

早上的时候...要买票...

说好的的戏...没那时间...

还我紧张的要死...

放工了...还以为你不回来...

超级怕的...

之后你打来...

我心情变得比较好了...因为你已经在途中...

见到你的时候...我偷笑了...

觉得...我的老公怎么那么可爱啊...

呵呵...

站起来的高度...我很喜欢...

宽宽的肩膀...很有安全感...

你走路像风将...好快哦...

很想打你~!!你老婆追你追到很辛苦耶~!

你老婆很害羞...不敢说话...

但是老公一直找话题聊...

帮老婆解闷...嘻嘻...

进电影院了...你老婆默默的根在后尾...

找位子时...老婆站在前面...

坐下了...我们两个在按电话...你突然sms来...

“看电影不要看电话~！”

我就静下来了...呵呵...

在中间时...我问老公...

可不可以...靠你啊?

我还以为你会不答应...结果你说...“o”

老婆就破不期待得靠上去拉...

好好靠哦...好舒服~

看完后...我们去吃饭...

到了一间...你说蛮好吃的地方...

菜来后...我们就开始吃了...

吃着吃着...看老公吃炸的那么津津有味的...

老婆就拿一块很大快的鸡肉给你...

看你吃我给你的鸡肉块...

老婆真的很开心...

到了12点...就要变回朋友了...

老婆...听老公的...老公怎样老婆就怎样...

老婆依你...

听到老公突然这样在msn上面放...

还以为老公真地接受我了...

我高兴到眼泪差点飚出来...

老公...

谢谢你...谢谢你给了我特别的一晚...

本来...老婆想把初吻给老公的...

很怕老公不要...

本来...很想在回家途中帮老公按摩的...

也是怕老公不要...

老公...我爱你...!!



我和你的坐在一起的位子...

我会留在身边的...

想着老公...

最后一天...

今天...

你说...今天过了12点...

就做回朋友...

我听到你的要求...

听到玻璃破掉的声音...

很伤心...

虽然很伤心...

我还是听你的...谢谢你...

但是...你又不懂为什么...有延迟到明天...

好...还有一天...可以做你老婆...我很开心...

我也接受你的要求...

期待明天...

一起看戏...一起吃饭...

这样我就满足了...

短短那几个小时...我会珍惜~！一定会！！

谢谢你...我爱你...

你我...

你别这样...

说了那么多的东西...都让我很难过....

"我不会喜欢任何人了...心死了"

我难过了...

"再也不知道什么叫爱了!所以不要在爱了"

我伤心了...

你之前有什么遭遇...我不管...

最重要的...我不要你离开我...

我不要再把那么好的机会...

松开我的手...让你离我而去...

我不要!我不要再这样...

我要好好的喜欢你...

呵护你...抱你~!你知道吗??

别怕我受伤害...

你这样我会更伤...

我真的不知道...你是不是真的喜欢我!!

可以告诉我吗?!

我很想知道...别再躲了!!

不一定每次都会有同样的遭遇...

就算有~!我不在乎...

我要读书...我也要你~!!

昨天我说我不睡了...在客厅剪指甲的时候...

我哭了...

虽然眼泪不多...
我竟然能因为你我哭了...

不要离开我...好吗??

我今天会一整天等你...等你的信息...
我会等...我等你...

bi ...

我爱你...

因为你...我很开心...

8号的晚上...

你竟然这样问我...

我很开心...也答应了...

因为我觉得你人也不错...

也是我喜欢的类型...

你会这样问我...

我很开心...

你一直要我做你女佣...

我不肯...因为我不喜欢...

你每次信息来欺负我...

我知道你不是真心要欺负我的...

我不开心...

因为你叫我不可以爱上你...

所以有点乱想...

想和你出门...我也只是想找个人陪我...

看海...

心会平静些...

你没很想去...也不要紧啦...你开心就好...

问你有没有喜欢的人...

你说你只有老婆...没有男朋友...

我真的很开心...

虽然你说几天...我会好好的珍惜...

我想通了...
好...我听你的话...不要去喜欢你...

但是...如果有一天...你真的爱上我...

一定要跟我说!!!

我一定会很珍惜你...会很珍惜...

么么~

Cabanaの闲闲...

昨天真对不起joseph...

第一次在cabana那么闲...

喝一支酒都那么辛苦...口口想吐...

对酒有点反胃了...

有几桌朋友...跑每台都很闲...

不懂昨天走什么dut...

飘玩得很开心...跳舞跳到很够力...

我要参也参不进...

俊文的一班p友...有几个超级hiao~

2个好看的...其它的很....

妈的!hiao到不行...还比我hiao几百倍~!

上kl了练了再下来!!!

hiao回他们!!

鸡蛋糕...但是可能很少...甚至不会去那种地方了吧...

好累...

不知道为什么昨天心情很不好...

怎样摇都没力将...

wa!!!gek死人~!!!

彷徨...

今天...

检查后的结果...

要拔5颗牙...

3颗智慧牙...还有虎牙旁边2颗...

说是说5颗...但是...

还有一颗智慧牙还没生出来...

总共是6颗...越想越恐怖...担心...

这还不是我最担心的...

担心的是3年...

虽然3年后是很完美的...

但是呢...好久哦...

那个人会等我3年吗??

虽然那个人还没出现...但是...

3年后的完美塔等得到吗?

还是要我等到3年后才能找到他?!

有点担心...haiz...

10月的时间排到满满...

感觉好忙...学校的东西还没弄好...

辞职后还是做会parttime...

本来不打算要做的...看到ally这样...

加油吧~~^^

离开...

时间过得很快...

还有多几天就没在kinsahi做了...

感觉有点怪怪的...很不习惯...

习惯了每天劳累...迟回...

突然这样一走...又要走回我的健康时间^^

虽然因为某些事情不爽离开...但是还是会舍不得...

好怕最后一天会哭...好像会...

也不懂为什么...

因为这次离开...也不懂几时还会回来了...

上kl读书...如果找到自己的路...就在那里生活...

有点不想回jb了...

也不懂...还要再看...

时间过得好快...辞职了...多两三个月又读书了...
有点舍不得一些朋友...
在kl能找到我的幸福吗?!
还是跟现在一样...一直这样下去?
如果我的真的得到了...
我会好好珍惜~!

....

读书重要...
我一定要用功~!
如果家人顺顺利利的话...
读完了想去台湾读~~
如果在台湾读...等于是更大的离开了...

在这几个月里...要跟朋友过得开开心心...
珍惜这些日子...

上了一課...

昨天聽了鳥窩說他的故事...

突然覺得...我好幸福...

前世做了某些好事...

來到了一個很幸福美滿的家庭...

真的...很幸福...

我很貪心...

我不只想得到這樣的幸福....

也想得到被自己喜歡的人...愛的幸福...

一起做喜歡的事...

也不知道為什麼...我心理的話常常都說不出口...

當要說出口...卻忘了自己要說什麼...

想告訴鳥窩我的難過事情...

但要說時...才覺得...也還好...

但是我真正的傷過...痛過啊...

跟別人相比...我差好遠...

才發覺我非常的脆弱...

haiz......

這幾天跟他聊了很多..."我們"的東西...

我們的看法都不同...

但是性格有點相像...

很難找到一個跟我性格有點相像的朋友...

我好想跟我"那"4年接近5年的"那個"朋友說...

真的...你還不是很了解我...

你讓我徹底的失望...

我失望不是你不了解我...

4年接近5年的朋友...來店連個招呼都不打...就走了...

sms他跟他說最近跟店的事情...

連個sms都不回我...

對我用那種語氣說話...還說我每次塞他先?!

竟然還跟自己喜歡的人來欺負我...

很討厭那種感覺...

我覺得好像是我害了你...

以前的你不是這樣的...

是不是我以前給你的自信太多了?

害你變成現在這樣子?!

真正談心的朋友感覺好想都沒有...

我很想說我的事情出來...

keep在自己的心里很辛苦...

難道真的要找到我真正喜歡的人才能跟他說嗎?

可能真正的他才能讓我有信心放下吧...

現在也只能在這裡cikcok...

不想在在這樣下去...真的....

這個禮拜~

在這幾天....

發生了很多事情...

朋友給了辭職信...他變了很多...

以前的patten都出來了...Lc...講話帶刺...

說只討厭幾個人...酸那些人...

之後...也不是連我都酸...

妒嫉我...人家對我好...

...

你丟信就丟信...你需要這樣嗎??

知道你付出很多...但是你這樣做...人家會放在心理嗎?!

不只他丟信...我也丟信了...

在這個月...做好我崗位的東西...

就算別人對我不好...

我也忍...在忍...

4年的知己...根本就不像知己...

你常說你了解我...是嗎?!

你真的了解我?!

為什麼我會對你常發脾氣...對別人又不會?!

你曾不想想你自己的態度...你的個性...

這麼大的一個人了...還這樣...

不會管理財務...對人的態度...消急的想法...小孩子的行為...

你以為你是女生嗎?!

就算你是p...別以為就可以做這種行為...

只會讓人作嘔...

你沒想過...你這種態度...有人討厭...

但是你的知己常常接受你...

4年...

一路來都是這樣...

要好好想想....

前天去toshare...

第一次clubbing...瞞好玩的...

喝得很醉...

第一次feel到醉的感覺~~

這次去有點閒...跟不是很熟的人...

還被吃豆腐...

回家還差點出車禍...

8號那天去希望會很好玩...

因為很多朋友去...呵呵~~

9月的忙碌...來臨了...

也是最後一個月了...

該快快找到另一份工來維持我的債務and我想買的東西...

要順順利利~~

夢~~

剛才發了一個夢...

夢到了一個大男生喜歡我...

而且也是我喜歡的類型....>///<

眼睛大大的...

皮膚黑黑...蠻陽光的...

高高的...肩膀很闊闊....

很有安全感...^^~

是個大小孩~~

我們在一個地方meet...

他說要等他的朋友來...

看看我...覺得跟對人沒有....

誰知...

他的朋友竟然是我的小學同學= =....

哈哈哈...又多一個人知到了...

那個大男生在我害羞時guji我>///<~

呵呵~好癢好癢...

夢才剛開始就醒來了...

在我還沒忘記前快快寫上來...

也不知道為什麼會夢到這個人...

從來沒看過的...

這夢有什麼暗示呢??還是我想太多...

好好珍惜這夢...因為很快就忘記了....><~

呵呵~~好開心哦~~

蝴蝶以餓

这幾天...

在我家的廁所里發現了這樣東西~~

蛾~!!!

哇...今天它破蛹出來了...

想起...它的種類也是我曾經養過的哦...

它還沒成蛹時...是只毛毛蟲...

毛毛小小超可愛的...

我為什麼會這樣形容...

因為我有個期間也養過很多毛毛蟲...

對它們有些研究~

蝴蝶有蝴蝶的美麗...

蛾有蛾的智慧...

為什麼我會這樣說呢?

蝴蝶呢...它們成蛹時...有風險的...

它們蛹的外皮很脆弱...會有外來物侵襲他們...

蛾呢...它們會用東西保護它們...如他們身上的毛毛...葉子等...

但是蛾每當它們破蛹時...很惡心~

很多人都很討厭毛毛蟲...

很多人覺得它們很醜很噁心...

但是蛾跟蝴蝶瞞多人喜歡它們的美麗...??

因為這是人們所說的...

現實....

原因...

18年了....

我曾想過...我為什麼會這樣呢???

對男生有感覺多過女生....
可能甚至對女生沒有感覺...

為什麼??

我曾想過答案...也找到了答案....

小時候...我很單純...

不知道人跟人怎樣才能生寶寶...

那時我以為...

一男一女要睡在一起(沒做什麼...只是單純的睡...)...

就能懷孕...生寶寶...

我從小就有點色色的...不懂為什麼= =

因為這單純的想法...我就封閉我的色心...

六年級那年...跟2個死黨...

在一個人的家看三級片...

那也是第一次...男女的私處都看到一清二處...

也再那時學會了tfk...

知道真相後就開始改變了想法...

開始偷拿我爸有點色色的週刊...三級片來看....

一次又一次的...

在那段時間...漸漸的開始喜歡上了男生...

就是因為看了三級片...覺得那些女生...

有點噁心...他們的玩法...有點...

也就這樣...對女生跟男生都有性幻象...

但男生居多...

有時也有想過...是不是投錯胎了...
睫毛天生長長...

游泳時...人家說我背後很像女的...
也喜歡男生...真的是我頭錯胎?
也沒管那麼多了...
就好好的生活下去...
跟朋友嘻嘻哈哈的活下去...
看著家人...朋友...健健康康的活下去就好了...

嗯...
我的路...我的決定...很難改變了...

SI3nZ...

女兒回來了~~呵呵...

有點開心的說...超就沒看到她~
變黑芒果了...hohoho~

唉唷...照顧一下你的聲音啦...

你看...都變音了...多喝涼茶哦~~

女兒終於找到自己的幸福了~

才剛開始...慢慢來啦...會有結果的^^~

別太傷心啦...

進天出不到們...下次啊...

如果他真的喜歡你...真的很愛你的話....他會下來jb的...

有什麼不開心的...擔心的...跟他說...

別放在心上....

他妈的~!!!

cabana沒得去了...F***~!

真的有點不爽lo...下次要約我...跟你們說很難了...

放我飛機...

為了你們倆個...我放off day...

準備好心情了...到最後??因為有不好的預感就沒去了...

跟你們說...對不起...答應好的事情最後放飛機...

我很不接受...謝謝~!

鞋子大哥!!說好要耐到拜四才拿你去補的...

你竟然在這種時候跟我不爭氣...

嘴巴開大大說oyasumi了...

又要丟錢了...

因為你這雙鞋弄到我跟我媽媽吵架...

雞蛋~!他妈的~!雞百~!

拜四...又是空空無聊的一天...沒人約我...

又要很無聊了...

生氣~!!!!

背後越來越痛了...不知道為什麼...
真的要长翅膀了嗎...無聊~!

回憶...

事情過了一些日子了...

心情還是放不下...

發覺到...

我有點心理變態...

明明在看你的照片...我又會更傷心...

自己卻有時偷偷按來看...

看看你的近況...如何...

工作時...

看著自己的手...又多加了幾道傷口...

想著你以前...你很關心的罵我...

現在已經過去了...

想著你曾告訴我你很喜歡的歌...

本來想...見面了...在你睡覺的時候...唱給你聽...

但是呢...

已經不用了...

又來到這個港口 沒有原因的拘留

我的心乘著斑駁的輕舟
尋找失落的沙洲

隨時間的海浪漂流

我用力張開雙手

擁抱那麼多起起落落

想念的還是你望著我的眼波

我不是一定要你回來

只是當又一個人看海

回頭才發現你不在

留下我迂迴的徘徊

我不是一定要你回來

只是當又把回憶翻開

除了你之外的空白

還有誰能來教我愛

又回到這個盡頭 我也想再往前走

只是愈看見海闊天空

愈遺憾沒有你分享我的感動

我不是一定要你回來

只是當又一個人看海

疲憊的身影不是我

不是你想看見的我

我不是一定要你回來

只是當獨自走入人海

除了你之外的依賴
還有誰能叫我勇敢

除了你之外的空白

還有誰能來教我愛

以後...聽到這首歌...

肯定會再回憶起那覺得我不重要的你...

哼著他...輕輕的唱...眼淚...慢慢的流下來...

你對我好...關心我...

" 我只是要你開心罷了"

" 沒有心愛的人...我還是可以過得很好... "

你說的那些很過分的話...

我...忘不了...

我...不知道...

我帶著這些悲傷跟痛苦...

會到幾時才能平息...

那...就是你給的...讓我很痛...很痛...

的回憶...

再見...

昨天的那通電話...
只是想聽你的聲音最後一次...
不知道幾時還能在聽...那熟悉的聲音...

再見了...
希望不要在找我了...
我不是不能當你的朋友...
因為我太貪心了...
只想把你當成我的家人...
真的...
我有太多的期望在你身上了...
我只好這樣...不找你...
因為你不喜歡...
那你就去做你的事吧...
如果...我們真的能在一起的話...
就算怎樣...誰都阻止不了...

但是...
我在你眼里...也只有朋友...
我很傷心...

那通電話一掛後...
我又開始哭了...
哭到很慘...哭啊哭...
累了...想睡了...

再見...我的MIaO喵康...

再見...

破滅...

又要回到以前了...
孤單...羨慕別人...不懂事的小孩...
你給我的傷害...讓我不想在回頭了...
我期望的未來...沒有你了...

" 不懂 " 这答案讓我很不接受...
也很失望...
你的未來有沒有我...你卻說不懂...
讓我很難過...

想著...以後帶你來jb玩...帶你去吃東西...認識我身邊的一切....
完了...
兩個人背著背包旅行...一起牽著手...赤腳走著漂亮的沙灘...
沒了...
兩年後的手術...想要你在身旁陪伴...跟我說 " 別怕...有我在 "
消失了....
全部的全部...都沒有了...

我已經...很不想在這樣的...一直給很多機會自己...
如果在這樣...我又會一直這樣的給你傷下去...

我...!! 要忘了你...
我的願望...就算以後...都不會在實現了...


一切的一切...都沒了...
未來...願望...就這樣...被你...

給破滅了...

氣~!

好生氣~!
不是生氣別人...是生氣自己...
要什麼都得不到...
不知道前世做了什麼壞事...
今天本來很開心...
因為還以為等了4年多真的要綁了...
結果?!
今天還是check罷了...
check了...真的要開刀...
85%要開...
等下次很多醫生看了...才會知道答案...
本以為綁兩年會慢慢的變好看...
誰知?!不會....
因為要調整牙齒可能下額會越來越嚴重...
要等到2年後動手術了才會好看...
簡直是...S***!!加S***乘于S****!!!!!
當醫生跟我說...動手術...臨外算的時候...
我的眼淚...差點飆出來...
又在加多一個壓力給我....
我努力的作工...誰直到最後...一點錢都不剩...
你要我怎樣在KL吃葉子嗎??
6年....6年啊!!!
6年不能真正笑得很燦爛...
還要給家人指指點點...
你們以為我想的啊?
我是個很喜歡拍照的人...
但是...就是因為笑容不好看...
結果都在逃避拍照...
我真的不想靠角度來拍得好看...
我只想每個角度...拍起來笑容好看就可以了...

其實今天心情不好也不是因為這個...
因為...
唱歌的功力真的退步了...
很難聽...超級難聽>3<

還有...康...
如果真的我上kl了你不在...
我會超級傷心...
你就不能陪我了...
我就不知道要怎麼做了...
你知道嗎...
醫生說...要動手術...我真的有點害怕...
我第一個想到你...
心理小小聲的說
"康...我好怕...一定很痛"
如果我動手術有你在我旁邊...
你知道我有多開心嗎?!

氣自己怎麼那麼麻煩...
想要的到的東西...都很難得的到...
真的...氣死人...T^T

願望の眼淚

在等待切生日蛋糕時...
我還是很辛苦...
心理酸酸的...
才知道越是期待...越是得不到...
我拼命用音樂麻醉自己...
怎麼解都解不掉...
心理還想著很多事情...
好像真的快要死掉...
真的很累了...好想睡...
切蛋糕時...
看著家人對我唱著生日歌...
我看著家人用著很開心的笑臉為我唱生日歌...
眼淚又開始涌了出來...
我拼命的忍...
就是不敢面對著他們...
不敢看著他們...
關在房間...我的眼淚就像大雨...
下個不停...
真的...不知道為什麼...
哭了...累了...
真想靠在你寬闊的肩膀哭泣...
想要你抱著我...安慰我...不讓我哭泣...
但是...
這些只是空想...永遠都不會發生...
就算寫得在感動你永遠都看不到...
幸福這兩個字我可能永遠都找不到...

昨晚切蛋糕許願望時...
我腦經一片空白...
還好我在blog已經許了...
第3個願望...
我真的還沒許...
因為我在想願望時...
一直有你的臉出現在我腦海中...
有很多很多...你...
想跟你在一起?希望你生體健康?
很多很多很多...
我不敢許...

很不敢...

第一次生日過得那麼悽慘...
一直哭...一直哭...

睡醒了...好累好暈...
也不哭了...
但...我還是在想...

你...

MIaO仔の18歲

噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~!!

我18歲了!!!
不知道為什麼...很期待著一天~
6月23日...
今年的這天...
過得...
非常特別...
先是這幾天我竟然生病了...
弄到我折騰到半死...
22號晚上...我一直在等康的電話....
等了等...等了等...
雖然sms他...他有回...
就等他的...." 生日快樂 "
但是...他只叫我...早點睡....
我的生日願望...他竟然沒答成...
我之前還有跟他說過的......
隔天...
跟他...竟然又想以前那樣...
跟他沒連絡了...
我....我....哭了......
真的...很傷心...
我哭的當而...下大雨了...
是老天爺可憐我...才陪我哭嗎?
如果是真的...謝謝你老天爺

雖然...有些很重要的人的祝福...
沒收到~真的有點傷心...
但是...還是很謝謝大家的祝福^^~
我很開心...
尤其是stella的祝福...
讓我很驚訝~
再我傷心的時候...我笑了~
因為...stella的祝福很可愛...

" Stella Lje : 不用擔心...有姊姊在...^.^
   好好休息,回來full power...!
   HappY BiRthDaY... "

真的很欣慰...
走的那天...怕會掉眼淚...

是時候開始許願咯~


第一個願望是!!

我家人...好朋友...以後找到喜歡的人...
還有成經對我好的人~
一定要健健康康!!
不可以有時麼病痛!!
要好好的活下去...
等下突然有一天...我....
你們要開開心心^^~

(心好酸)

第二個願望...

大家別在欺負地球了...
地球很可憐...
給不負責人的你們一直這樣對待...
它會報復的...

第三個願望...

........


好啦...許完啦~
今年6月23日多幾個小時就過去了~
現在只差吹蠟燭罷了...
等下這3個願望...
就會許在那裡啦~^^
18歲的生日怎麼一直哭啊?
討厭~~

呵呵~

生日时の痛

生日了...還要因為你而傷心...
我已經對你很好了...
你為什麼每次都要這樣對我??
我已經給你賤踏了很多次了你懂嗎?!
我卻還一直原諒在原諒...到頭來呢??
換來的是...

" 你別逼我...我已經很多壓力了... "

我一直給你壓力?!
對!對!對!
是我錯!!
如果你要拒絕可以一次過拒絕嗎??
不要一次一次的拒絕了又會來找我...
難道你不可以來個狠的嗎??

" 我不喜歡你!!跟我滾遠一點!!! "

或者是

" 你不是我喜歡的類型!!!比我的ex還要丑!看了都想嘔!!! "

如果你說了這些...
我可能忘掉你一輩子!!!
恨你!!!就從次不來找你了...
為什麼你還要一次有一次的來找我?!
還在我傷心的時後把我給救出來?!
那時我還傷了一個人而回來選擇你...

你突然變得比以前還要來得關心我...
還打來跟我聊天...
還弄我笑...弄我開心...
我都很聽你的話....
怎麼你每次要弄到我哭才甘愿啊?!
我不要你跟我說對不起!!!
我不要你每次說的那些有的沒有的!!!
我只是要你如果你真的喜歡我...
就叫我一聲...

親愛的...    

就好了....

不是一天的...是永久的...
直到我站在你面前...在聽你說一聲...
我就心滿意足了...
如果你真的喜歡我...你可以說出來嗎??
我知道你跟你的ex藕斷絲連...
過去不好的東西可以不要在留念嗎??
還教我怎麼做個人...你呢??
這幾天我一直在想....
如果我們真的在一起了...
之後要面對你父母跟我父母...
你知道我有多害怕嗎??
我有在想辦法去面對...去克服!!
你知道嗎?!
作工時...想著那時在webcam看到你的臉...
一面想一面偷笑...
那時發出內心的笑你知道嗎?!

你說怕你我會辛苦...
我告訴你...我不會!!
因為跟你...我很快樂!!
發出內心的快樂....
如果你答應後我會等你...
等到上KL那天跟你見面...
就算你有什麼缺點...
我都很坦然接受...
但你呢??
只給于我...一次又一次的傷害......

寫給TC kinsahi的同士們...

真的很對不起大家...
在這種重要的日子...
我竟然倒下了...
真的有點過意不去...
其實...
昨天跟今天打給stella的時候...
我知道她有點不爽...
因為突然在這種時候...
我沒來上班...
我的崗位是有點重要的位子...
真的很對不起...
也很謝謝大哥...來問候我...
謝謝你...
本來...我拜二打算要去做的...
因為我拜二沒去做的話...
又遇到拜三是我的off day...
加起來就3天了...
大哥叫我拜三去上班...
就像補回那兩天的其中一天...
但是...
拜三...我很不想去...
因為....

是我生日...好想出去玩玩...
我這爛透的身子...又來跟我這樣...
真的...很烦...


我也只能跟大家說...
對不起...

真的很對不起......

我觉得...我错了...

你知道吗??
这几天的快乐...
就这样...被你给破灭了...
我很伤心你懂吗???
觉得我好无聊...
不知该怎么办才好...

我的初恋就像在打仗...
都会被敌人打得偏体磷伤...
自己一直要勇敢的站起来...
但是伤了又伤...
好痛苦...

难道我的初恋不能那么的单纯吗?
不能快乐吗??
怎么一定要被你们弄到这样啊???
你们好过分...

在这里要感谢一个人...
他也是曾经伤害过我的人...
他在我伤心时打来...
真的很谢谢你^^
跟我聊了很多很多...

我不能在错下去了...一直这样....
我会垮...

我對你の覺悟

覺得很累了...
你一直這樣...
我知道...你罵我是對的...
我覺得很恐怖...
我發覺到...
喜歡我的人...
跟我的遭遇是一樣的...
而我的遭遇就是你現在所面對的...
我不知道為什麼...
我總是這樣...
明知道如果我每次看你的blog...
都會受傷...
因為你寫給他的東西...
我都有在看...
難道我真的要等你?!
我已經不想等你了...
你給我的傷害...太多太多了...
這些不是你故意的...
我知道...
說真的...很痛...很痛...
但是我的心在等...
就因為你...

我的心情可以...變得很跳tone...
我也嚇到...為什麼我會這樣...
你開心...我就開心...
你傷心...我也傷心...
覺得我好傻...

我想幫你涂藥...幫你不要那麼痛...
但你卻推開我的手...
狠狠的罵我...

你blog里告訴我...
你很想他回頭...回來你身邊...
我真的...好...好傷心...
但是這次我沒哭...
因為哭了...

還是沒用...

我...等你...

其實...
我都一直在等你...
但是你每次都一直用重的語氣傷害我...
你是真的沒想過我的感受...
感覺都不在乎的...
第一次做錯事給你罵...
...
你罵得好兇...
雖然你最後跑回來跟我說話...
我也只能跟你說對不起...
也感覺我很傻...
因為你根本就不在乎我阿...
真的...
每次看到你跟你初戀交談...
就有點吃醋了...
弄到我很討厭他...
你根本不想了解我...
連一點關心都不給...
你真的要這樣?!
我已經不想再回到從前了...
一直那樣...
偷哭!!
那麼懦弱...

我還要一直等嗎?
我就等...!
等你拒絕我!跟接受我的那天!!!
真的...我會等你...

你...又弄我傷心了...

過了好久好久...
你已經被我淡淡的忘掉了...
心想...當朋友好了...
昨天...你有弄我擔心你了...
就算你不說...
我也知道...你跟他出問題了...
你一直不跟我說...
給你發洩你又不要...
因為你太愛他了...
但是他不會珍惜...
放了他吧...
我覺得你一直這樣...
只會弄到你更辛苦罷了...
你會找到更好的...
每次又不肯跟我說...
藏在心理...你遲早會瘋掉的...
這次的傷就當成教訓吧...
要學著聰明...
放遠處看....

我以前怎麼會去喜歡你...
因為你人很好...
因為你會唱歌給我聽...
因為你給我溫暖...
因為你教導很多很多東西...
因為你很傻...
因為你需要人的照顧你的身體...
因為你對我很好...
真的真的...
那時放下了你...因為你已經有別人了...
心里真的很痛...
每次會看你的blog...fb...
我會等你跟你朋友打完dota才跟你聊天...
你不知道罷了...
熬夜跟你聊天...
等你睡了我才睡...
每次我會罵你...怎麼不照顧好自己身體...
你傷心...只能給你安慰...
不能個你肩膀哭...
自己只能在旁邊...默默的為你打氣...
很喜歡聽你說我傻...
很喜歡看你對我" ^^ "...
每次在睡前跟你說晚安...
那時...我就是這樣...

現在已經放下了你...
覺得你會幸福...
怎麼現在又這樣阿??
你會弄到我傷心罷了...
就算我再喜歡你...
我也不會再跟你表白了...
因為你對我的傷害...
只有你自己來彌補回了...

越来越讨厌身边的一切...

对身边事物充满了绝望...
不知道为什么...
身边的人那么的讨厌...
工作遇到的事...
朋友...家人...喜欢的人...
为什么...
为什么会这样?!
朋友...
感觉越来越离他们越来越疏远...
喜欢的人...
放胆去追喜欢的人...
总是得不到...
家人对我的不信任...
...
工作...又一直遇到难题...
难道我真的要做假假的人???
我做不出...
我很讨厌做这种事...!!
难到我要一直这样下去?!
好像结束我的人生...
不知道要一直这样到什么时候...

我...
已经绝望了....

一秒後の愛...

這是我的老毛病...
每次都相處不久...
覺得是我喜歡的類型...
一聊天...覺得接受我的...
就開始對他有感覺了...
我怎麼會這樣啊...
那麼渴望愛情嗎??
總覺得我很傻...
上次那次弄到很辛苦了...
弄到之前的他...
左右為難...
但是他很好哦...
還把我當好朋友...
竟然還跟我說...

"我沒權力阻止你喜歡我...你可以喜歡我到你找到為止"

你覺得你說這句話你覺得我會放得下?!
你這句話反而會讓我更喜歡你...

日子久了...
也慢慢的忘記他...
雖然每次上fb的時候...
他的頭像跑出來...
我都會很痛苦...
聽到你喜歡的歌...
我會想起你...
但是你有了別人...只好放下你...

過了一段時間.....

毛病又來了...
這次的你...有點的不同...
雖然每次等你的信息等到很不耐煩...
但是我還是會等...
也不只為什麼不回我的之前send給你的信息...
好像煩到你...是不是阿?
真的是你心情不好?
還是覺得我很煩?
真的好想知道...
對於沒交代的事情...
我會胡思亂想...真的...
昨晚send給你的...是我的心理話...真的...
雖然相處得不久...
但是我是真心的...

真的真的...

便當

每次都會帶著熱熱的便當上班...
當要吃的時候...
便當都冷冷了...
餓著肚子上班很不好受...
就因為這樣...
就變得每次很期待休息時間...
期待這便當里裝著什麼好料...
就算冷冷的便當里沒什麼好料
都會吃到很開心^^~
因為可以感受到早上幫忙準備的人的熱心...
不給我餓著...
讓你帶著愉快的心情上班...
吃便當能吃得很開心...
因為想著愛人或親人...
吃便當也能吃得很傷心...
可能是因為每次幫忙準備便當的人不在了或離開...

我呢?...
有阿...有帶便當...
但是都是自己弄的...
媽媽早上煮好了...放在那裡自己拿...
雖然是這樣已經很開了...
但是每次休息是吃便當都一只想東西...
很希望有認為我準備...
haiz...悲哀...

工作...

在kinsahi的這兩個禮拜...

學了很多很多東西...

雖然有點blur blur的...

有時會忘東忘西...

有點累...

但是這只是剛剛開始...

昨晚...

Stella在meeting的時候...

我才知道...他的過去...

雖然他做這份工只有短短的16個月...

他就有那麼多的經驗...

我很喜歡stella的serious...

因為他serious...

很多人就會聽他的話...

我很喜歡跟她工作...

因為只有她...才會教我很多東西...

做這份工雖然有些小人的閒言閒語...

不過...

我不會在意他們... 因為...

在這個8個月里...

我會好好做下去...

他們怎樣的陷害我...

我還是一樣問心無愧...

雖然以後走了會有點捨不得...

但是沒辦法...

對於昨天他們的升職...

我恭喜...

對於"某些人"的不滿...

只能藏在心理...

這種人...以後不會有好下場的...

我不在乎升職...

我只在乎過程...

作工開心就好...

還好我還有一些朋友在裡面作工...

但是有時會有點對他們不滿...

因為他們的個性...haiz...

是這樣的啦...

看開點...

所以...

在這幾個月里...

只能等待以成長...

慢慢的就會過去了...

加油哦...><

貓寶寶要快快長大哦^^~喵

生病了...

好討厭生病... 自從那時出麻後就不想在生病了... 因為... 生病很多東西都不能做... 手腳會變慢... 又會傳染給別人... 現在又生病了... 很討厭... 我還要工作的阿!!! 又遇到拜六禮拜打仗的日子... 我在做工那裡罵了很多句S***了... 不懂stella有沒有聽到... 每次都很討厭自己... 糊裡糊塗... 一直忘東忘西... 好討厭生病> < 如果再這種時候有人來照顧我... 我就很滿足了... 像我媽以前那樣... 坐在床旁邊... 撫摸我的頭... 問我"有沒有好點"... ... haiz~這只是空想罷了... 我還要謝謝有些人在旁支持我... 我很高興...謝謝你們^^ 我會快快好起來跟你們起一打仗...

我該找回自己...

總覺得... 我好像少了很多東西... 我以前的夢想去哪裡了?? 我還要當rocker的咧!! 雖然有很多東西改變了... 但是... 我不可以因為改變就慢慢的把這個念頭給淡化掉... 那我兩個都選擇... 當rocker...跟找帶我回家的主人... 要一步一步慢慢來!!! 加油~加油~ RoCk!!!喵....

給好友の小語

有時...

好羨慕別人一對一對的...

自己有時也會想像他們那樣...

但是...

自己又不敢...

因為我跟別人不一樣...

也很想告訴大家...

但是不一定全部人會接受...

我也有兩個朋友知道我的事情...

其中一個好朋友...

其實他不是很希望我這樣...

很想把我給拉回來...

但是...

我真的只有這樣了...

因為我怕傷害她們...

給不了她們保護...

只好選擇另一邊...

我也知道我選擇的以後會很過得很辛苦...

但是沒辦法了...

我也不想改...也沒辦法改...

就這樣...

對不起大家...

我還會把你們當好朋友...

因為跟你們所過的風風雨雨都過得很開心^^~

喵喵~